نــــص الــديــن

في فترة الخطوبة ,,, ذوقيات وسلوكيات

2011-09-03T06:04:00.000-07:00

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جمعت لكم بعض الذوقيات والسلوكيات التي يجب على الخطيبين مراعاتها

حتي تكون خطوبتهما جميلة ولطيفة ,

ولا يتسبب اي منهما بمضايقة او جرح مشاعر الطرف الاخر بدون قصد منه

وسوف الخصها في نقاط سريعة باذن الله :

1- الانتقاد

على الخطيبين تجنب الانتقاد او عدم الاكثار منه ,

وربما أخص هنا الفتاه اكثر من الفتي

حيث ان الانتقاد المستمر للمخطوبة لخطيبها يضايق الخطيب جدا جدا

فالرجل بطبيعته يحب ان تحترم المرأة تصرفاته وأراه , وتقدره دوما وتثني عليه

لذا علينا تجنب اسلوب النقد تماما واستبداله بالنصح الجميل , والتوجيه اللطيف,

بعيد عن الانتقاد اللاذع , او العتاب واللوم القاسي

ولنحاول ايضا جعله في بعض الاحيان بصورة غير مباشرة نوصل بها معني مفيد للطرف الاخر

ويكون التوجيه والارشاد متبادل بينهما لتنمية واصلاح كل منهما

ولا يكون هناك طرف منهما يعمل كأنه الناصح الامين -خاصة الفتاة -

والاخر هو التلميذ !!

2-التجارب السابقة

تجنبوا ايها الخطيبان التحدث عن تجاربكم السابقة

فعلى الخاطب عدم الحديث عن تجاربه السابقة في الارتباط ,

وانه قد رأي اكثر من فتاة, وتقدم لهذه وتلك , وتعرف على فتاة وأخري !

وعلى المخطوبة ايضا عدم ذكر من تقدم اليها مسبقا , وكم من العرسان تقدموا , وكم قابلت , ومع من تحدثت

ان هذا الكلام وان كان من قبيل الهزار واللهو , فهو يؤذي كلا الطرفين

فالرجل غيور بفطرته ولا يحب لزوجته او شريكة حياته ان تتكلم عن رجل غيره امامه

والمرأة ايضا غيووووووور جدا

ولا تريد ان يكون زوجها قد رأي حتي امرأة اخري - مجرد نظر اليها- !

وعدم ذكر هذه الاشياء لا يتنافي مع الشفافية والصراحة بين الطرفين

فمعرفة التجارب السابقة غير ضروري ابدا ابدا لتحسين العلاقة والقرب بين الطرفين ,,بل انه يضره !

3- الغيرة

فطرة عند الرجل والمرأة ,, ولكن يجب يجب الاعتدال فيها

لا تجعل ايها الخاطب من حياة خطيبتك سجن , او محاكمات وتحقيقات

لا تحجب وتمنع عنها كل مباح لها بدعوة غيرتك عليها !

وانتي ايتها الفتاة لا تكثري الشكوك والاسئلة حول خطيبك

فهذه الاشياء تدمر العلاقات .

4- المدح

يكثر الخطيبان احيانا من المدح في انفسهما ,

وغالبا يكون الخاطب كثير التحدث عن نفسه وصفاته الحسنه

فيتحول حوار الشاب للتعريف عن نفسه الي مدح نفسه ,,

وقد يفهم هذا من جانب الفتاة انه اعجاب بالنفس وربما كبرياء

لذا وجب الحكمة في الحديث والتنوع فيه والتواضع والصدق في القول

5- احترام الاهل

على كلا الطرفين اظهار الاحترام الكامل لأهل الطرف الاخر

وأخص هنا بالذكر ,, احترام الخاطب لأهل مخطوبته

- حيث لا علاقة اساسية تربط الفتاة بأهل خطيبها في عرفنا -

فعلى الخاطب احترام اسرة الفتاة وابوها , واحترام رغباتهم وتوجيهاتهم ,

وجعل الكلمة الاولي دائما لوالدها

كما عليه الا يجبر خطيبته على تنفيذ رغبته وهي تنافي رغبة اهلها

واعلمي ايتها الفتاة ان مرجعيتك الاولي طوال فترة الخطوبة هي لأهلك

وليس لخطيبك اي كلمة عليك حتي ليلة الدخلة , لذا عليك اتباع تعاليم اهلك وارضائهم في هذه الفترة

وانا هنا لا اتحدث عن الحلال والحرام ! , وانما عن امور عادية قد يختلف رأي الخاطب فيها عن رأي اهل العروس

وصديقيني ايتها الفتاة احترامك لاهلك في غيابهم واحترام رغباتهم على حساب رغبة خطيبك

سيزيد احترام خطيبك لك وثقته فيكي

فالمرأة التي تحترم اهلها في غيابهم وتطيعهم , ستحترم زوجها في غيابه وتطيع اوامره وتنفذ رغباتها

اما من تعصي اهلها ,,فحتما ستعصي زوجها .

ويمكنني ان اذكر هنا مثال للتوضيح :: فمثلا ينبه والد الفتاة بعد رغبته في حديث الخطيبين على الشات ليلا او فترة طويلة

وينهي ابنته عن ذلك ويقول لاداعي لهذا وانا لا أحبذه ,, بينما يري الخطيبان انهما لا يقومان بأي خطأ ولا مشكلة من الحديث عبر الشات فيفعلان ما يحلو لهما !

هنا استطيع ان اجزم ان هذه الفتاة سوف تعصي امر زوجها في المستقبل وسوف تنفذ رغبات صديقاتها او اي شخص اخر !

6- احترام العادات والتقاليد

بعض العادات والتقاليد تكون مقبولة اوضرورية

فلا ضير من السير بها ارضاءا للاهل والعائلة

واذكر ان احدي صديقاتي قالت لي في خطوبتها انها لا تريد شراء شبكة وتفضل ان تستخدم المال المخصص لشرائها في مشرع

او شراء سيارة او شئ اكثر فائدة من رأيها ..

وهنا قلت ان المجتمع الان مازال تحكمه بعض العادات العقيمة !

وان عدم وجود شبكة - طالما قادرين ومعكما المال - قد يؤذي كثيرا العائلة ويسبب حرج وحزن احيانا

لذا وجب علينا احيانا احترام عادات المجتمع اسعادا لاهلنا

وربما في المستقبل تتحسن هذه العادات :)

7- لا للسخرية

طرفان من بيئتين مختلفتين , جنسين مختلفين , عادات وسلوكيات مختلفة

فربما تلاحظ افعال غريبة ! الفاظ غريبة !

لذا على الطرفين تجنب السخرية تماما من عادات او سلوكيات الطرف الاخر

وايضا ربما يخطئ احدهما او يقوم بعمل شئ سخيف

فلا لا لا للسخرية ابدا من الطرف الاخر فهذا يؤذي المشاعر بشدة

8- المدة والفترة

التواصل بين الطرفين ضروري جدا ,

ولا اقول التواصل فحسب , بل التواصل الجيد ايضا

والتواصل يكون غالبا بالزيارة او المهاتفة

ولكن اوجه للخاطب بعض التنبيهات ,,,

يجب عليك ان تنتبه للمدة والفترة

فالمقصود بالمدة هي مدة التواصل - زيارة او مهاتفة - فلا تطول ولا تقصر واذكر هنا انا مدة (الزيارة العادية) المناسبة ساعتان قد يقلا قليلا او يزيدا قليلا , فيجب ان يكون هناك وقت كافي لتبادل الحديث بينك وبين خطيبتك ويجب ايضا الا تكون ثقيل على البيت

لذا عليك التوازن والاعتدال

والمقصود بالفترة هي فترة التواصل - زيارة او مهاتفة - فايضا لا تطول ولا تقصر

فلا تتجاهل وتغيب لفترة طويلة فتصبح غير مهتم

ولا تكثر فتصبح مزعج !

فعليك ان توازن ,, تسأل عنها باستمرار هاتفيا وتطمئن عليها من وقت لاخر

ولكن لا تكون كثير الاتصال ,و انا اعرف علاقة انتهت بسبب كثرة اتصال الخاطب بصورة يومية بل اكثر من مرة في اليوم بلا اي داعي او ضرورة

حتي اصبح مزعجا حتي لخطيبته ولم يستطع الاهل عمل اي شئ فانتهي الامر لانهاء العلاقة !

لذا وجب الفهم والاعتدال .

9- لا تتدخل ولا تكثر الاسئلة

يكثر الخاطب احيانا من اسئلته لمخطوبته لمعرفة كل شئ

متدخلا في كل علاقاتها واسرارها وافعالها

بل ربما تكون اشياء عادية ولكنه يستمر دائما بسؤاليها عن كل ماتفعله

اين كنتي ؟ لماذا ؟ ماذا فعلتي ؟ ماذا كنتي تقولي ؟ اين كنتي ؟ لماذا لم تخبريني ؟

ويبدأ وكأنه يمارس تدريبا كيف يكون زوجا !!!

10- اشياء غير لطيفة

- ابتعدوا عن الفاظ الشارع : فترة الخطوبة مازالت تحوطها الجدية والادب مع قليل من المزاح والهزار

ولكن دون ان يألف كل منا الطرفين الاخر فيبدآن بقول كلمات مثل

( كبر - نفض - ياحاجة - كنت صايع - دي حاجة زبالة - يادي القرف - .......الخ )

- انت الخسران / انتي الخسرانة : من الجميل ان يبدي الطرفين انه سعيد جدا وانه فاز فوزا كبيرا بارتباطه بالطرف الاخر

ولا يكون العكس بان يقول اي منهما للاخر انه كان سيخسر ان لم يرضى به شريكا لحياته !!

- لماذا لم تتصل : ان غاب الخاطب فترة عن سؤاله عن خطيبته اومهاتفتها

فلا تبادري بلومه وعتابه ,, فان هذا الغياب يكون رائع احيانا

فبعض الغياب سيزيد الشوق , ويجعل للتواصل من جديد طعم رائع

لذا اقول للخاطب ايضا اتصالك الكثير يذهب بالشوق والاشتياق

- لا تتغير ! : بعض الرجال لا يغير هديته ابدا لمخطوبته او يجعل جزءا منها ثابت لا يتغير

مذ عرف ان خطيبته تحب هذه الهدية او هذا الشئ

فبعض الفتيات يحبون الاكسسوارات جدا ,, فيأتي كل مرة خطيبها بشئ منها

واخريات يحببن الزهور ,, فيأتي كل مرة بزهور لاسعادها

كم هذا جميل , ولكن الاجمل ان تغيب فترة ما تحبه الفتاة و يتنوع

ومن ثم يأتي من جديد , سيكون ايضا على شوق

فان تكرار الشئ وان كان جميل يصبح عاديا ,,

ويفقد الاحساس الرائع بالحصول عليه

كانت هذه بعض نصائح لطيفة لكل خطيبين

واتمني للجميع أحلى خطوبة

قبل اتخاذ القرار.. "انت عايز تتجوز ليه؟!

2011-05-28T07:44:00.000-07:00

قد يبادرك أحدهم قائلا: لماذا نتزوج؟.. وتندهش بشدة من السؤال لأنك لم تفكر فيه من قبل، وقد ترد عليه بسؤال آخر، أو تصمت لأنك حقا لا تعرف إجابة، أو تقول: أفعل مثلما يفعل كل الناس من حولي.. أتزوج لأن البشر يفعلون ذلك.

وقد تستمع لإجابات أخرى كأن تقول إحدى الفتيات: أنا مثل كل البنات.. أحلم باليوم الذي سأرتدي فيه الفستان الأبيض، وثانية تجيب قائلة: أريد أن أتزوج فقط لأهرب من شبح العنوسة، وشاب آخر يقول بحسرة: سأتزوج لأصرف كل أموالي على الزوجة والبيت والأولاد، لتصل في النهاية إلى اتفاق بين المقبلين على الزواج بأنه: "بلاء وشر لابد منه".

بينما يقف فريق آخر معارض لفكرة الزواج نفسها متأثراً بالتجارب السلبية التي تحيط بهم والخلافات العائلية في المنازل، لذلك تجدهم يقولون: نحن لا نفكر في الزواج من الأساس.

لهذا نتزوج

الزواج هو سنة الله الكونية على الأرض حيث خلق للرجال أزواج من أنفسهم –حواء- وجعل بينهم المودة والرحمة، ونجد هذا واضحا في الآية الكريمة من سورة الروم "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون".. لذا فالزواج هو الوسيلة التي سنها الله لنا لتتحقق بها المودة والرحمة.

ولكن قبل أن نسلك طريق الزواج – الذي هو وسيلة- لابد أن نحدد الهدف الذي نسعى إليه من خلالها أولاً، أي أن يفكر كل من الطرفين في الهدف وراء إقدامهم على الزواج:

تحديد هدف واضح وسليم قبل الإقبال على هذه الخطوة الجديدة في الحياة وتذكر قول رسولنا الكريم (إنما الأعمال بالنيات).. فتحديدك لهدفك من الزواج سيجعلك تسعى للعمل على تحقيقه بكل الطرق، وهو ما لن يحدث إذا كنت ستتزوج لمجرد أن: "كل من حولي يفعل ذلك".
الزواج هو واحد من الطرق الهامة "لإعمار الأرض"، وهو ما خلقنا الله لكي نحققه، فهو أساس تكوين أسرة صالحة، بها زوجين صالحين وأبناء بارين ينشرون الخير في أرجاء الأرض.
الزواج عفة وحصن لبني البشر جميعا، فأنت من خلاله تتجه إلى الطريق الصحيح للإعفاف طالما كانت لديك القدرة المادية والنفسية على ذلك.
خلق الله البشر من ذكر وأنثى وغرس فيهم احتياجات نفسية كثيرة، كالحاجة للحب والأمان، والحاجة للاطمئنان وللتقدير، والحاجة للإنجاز والاستقلال، وكلها احتياجات لا تشبع إلا من خلال الزواج.
يعتقد البعض أننا نتزوج فقط من أجل الجنس، ولكن هذه ليست الحقيقة، فرغم أن الجنس إشباع غريزي هام يتحقق من خلال الزواج إلا أننا لا نتزوج من أجل الجنس فقط، ولكننا نتزوج بحثا عن التكامل.. بحثا عن نصفنا الآخر، عن ونيس أو شريك أو جليس يشاركنا لحظاتنا المختلفة من فرح وحزن ومرض وطموح.
الذرية الصالحة هي أهم الثمار التي نحصدها في الزواج، وهذا الهدف يعني أن تدرك أنك تسعى للبحث عن من سيشاركك في إنتاج هذه الذرية.
لا تقع أسير التجارب السلبية التي تجدها من حولك أو حتى داخل عائلتك.. فالعيب ليس في الزواج ولكن العيب فينا، وليكن هدفك أنت أن تسعى وتحاول جاهدا لكي تخلق تجربتك أنت الناجحة في الزواج.
كن واقعيا حين تبدأ بالتفكير في الزواج .. فهو إذا كان به الكثير من المتع فاعلم أنه ستواجهك أيضاً مشاكل وصعوبات وعليك أن تتقبلها وتتعامل معها، فالزواج هو بناء حياة كاملة كما هي بحلوها ومرها.
اعلم أن الزواج مسئولية.. فكما سيمنحك الاستقلال؛ فهناك أيضاً مسئوليات كثيرة من جانبك تجاه هذه الأسرة الجديدة – أسرتك - عليك أن تحرص عليها وتلتزم بها.
أخيرا تذكر الاستفادة من ذوي الخبرة، وأصحاب التجارب الزوجية الناجحة من قبلك، وأهل المشورة والاختصاص.

ما عرضناه هو بعض الأهداف والمبررات التي قد تحثنا على الإقدام على خطوة الزواج، ولكن ليست كلها بالتأكيد، وإن حاولت التفكير في أسبابك وأهدافك الخاصة قد يكون لهذا دور كبير حتى تسير مع شريك حياتك في الطريق الصائب.

والآن هل جربت أن تسأل نفسك وبصدق.. لماذا تريد الزواج؟

بقلم : مروة أشرف

خريطة طريق للباحثين عن.. "بنت الحلال"

2011-05-24T13:29:00.000-07:00

بقلم : صفاء صلاح الدين

إذا صادفك أي تجمع لشباب غير متزوج علي أحد المقاهي مثلاً ووردت بينهم سيرة الزواج، فستتردد هذه العبارات علي مسامعك كثيرا، وستجد من يقول "هي فين بنت الحلال دي أنا فقدت الأمل إني ألاقيها"، ويرد عليه الآخر "يا ابني بنات الحلال دول انقرضوا خلاص" و"البنت الكويسة بقت عملة صعبة"، ويأتي المغلوب علي أمره فيقول "هنعمل ايه لسه النصيب ماجاش، رغم إنهم زي الهم علي القلب بس مش لاقي البنت اللي بدور عليها".

وقد تستمر هذه الأحاديث لساعات وساعات وتشعر وقتها أنهم يبحثون عن الماء في الفضاء مثلا، والجميع يقول"بنت الحلال ألاقيها فين".. وكأنه ينتظر تأتيه صاعقة من السماء لتزف إليه بنت الحلال، أو أنه سيذهب إلي أحد المتاجر فيجدها أمامه وربما معها هدية.

لكي تنفض عنك غبار الحيرة نقدم لك خلاصة خبرة موقع إون إسلام الاستشارية في هذا المجال لكي نعينك علي إيجاد شريكة حياتك قريبا إن شاء الله:

مشوار طويل

نعلم جيدا أن مشوار البحث عن بنت الحلال ليس سهلا، ولكنه بإمكاننا إذا أخدنا في الاعتبار بعض المحددات الرئيسية:

- تخلص أولا من مشاعرك السلبية عن الزواج التي ربما قد تنتقل إليك من أصدقاء مروا بتجارب سابقة، أو أن تكون أنت نفسك مررت بتجربة خطبة ولم تكتمل، فتفكيرك في علاقة جديدة وهو محمل بهذه الأفكار السلبية قد يعيقك عن الوصول للتفكير السليم في الزواج، واعلم جيدا أنه من المستحيل أن تعمم تجربة زواج على كافة البشر فكل تجربة منفردة بذاتها وتفاصيلها التي تخلتف من شخص إلي آخر، وحتى تتخلص من آثار تجاربك الخاصة بك لابد أن تعطي نفسك فرصة تصل إلى عام تقريبا قبل التفكير في الارتباط مرة أخرى.

- يجب أن تعلم أنك لن تحصل على الفتاة الكاملة في كل شئ.. فأنت شخصيًا لست بالإنسان الكامل الذي توجد به كل الصفات التي تتمناها كل فتاة.. والمسألة ببساطة هو أن تدرك أن كل فتاة ستراها ستجد فيها نقصًا ما، وما يجب عليك تحديده بوضوح ودقة هو ما النقص أو العيب الذي تستطيع أن تتعايش معه، وهذا بالطبع أمر يختلف من شخص إلى آخر.

- من حقك أن ترسم صورة الفتاة التي تريدها زوجة لك، ولكن احرص أن تكون مواصفاتك واقعية ومناسبة لشخصيتك، فيجب عليك أن تعرف نفسك أولا وتعرف ماذا تريد وماذا تحب وعلي هذا الأساس تستطيع أن تضع مواصفات شريكة حياتك.

- الكثير من الشباب يحلم أن يجد شريكة حياته بنفسه وبمجرد أن يراها يقذف حبها في قلبه، فاعلم أن هذا المشهد ربما تجده في الأفلام فقط لأن الزواج ليس مجرد إعجاب متسرع بدون تفكير، ولكنه مشروع حياتك الكبير ويلزمه تخطيط وتحضير وتفكير.

- تحرر من سيطرة نمط وحيد علي تفكيرك في البحث عن زوجة، فمثلا ترفض ما يسمي جواز الصالونات تماما وتصر أن تتزوج عن قصة حب، فمن قال أن الزواج التقليدي أو جواز الصالونات يكون بلا حب، فمن الممكن إذا اتبعنا خطواته الصحيحة أن نخرج منه باختيار سليم ومشاعر حب جميلة أيضا.

كيف نختار؟

- يمكن أن يكون سر عدم تمكنك من إيجاد شريكة حياتك هي علاقاتك المحدودة، فمثلا دائرة معارفك في العمل أو الأقارب قليلة، فهذا قد يؤخر عثورك علي بنت الحلال، لذلك يمكنك الحرص علي تقوية علاقاتك والاشتراك في أنشطة خيرية مثلا تحبها، فهناك من الممكن أن تري الكثير من الفتيات والتي تجمعك بيهم أشياء كثيرة مشتركة.

- اعلم أنه لا توجد طريقة صحيحة وأخرى خاطئة، ولكن المهم هو التعرف على مميزات كل طريقة وتجاوز سلبياتها، فعلى سبيل المثال يجب تطوير طريقة الاختيار التقليدي بالسعي في اتجاه التعارف الحقيقي بين الطرفين، ولا يتم المضي في خطوات الزواج الرسمية إلا بعد أن يتعارف الطرفان والأهل أيضا بشكل كاف.. وفي نمط الزواج عن بُعد، والذي انتشر مؤخرًا بين الشباب، يجب أن يعي الشخص جيدا مشكلات هذا النوع من التعارف، والتي من أهمها التجمل الي يأتي كنتيجة طبيعية لهذه المسافة فالتعبير عن النفس بالكلمات المكتوبة مثلا لا يظهر إلا 10% من حقيقة الشخص، وبالتالي تزداد احتمالات الخداع الغير مقصود؛ لذلك لا يصلح أن يترتب على العلاقات عن بُعد ارتباط حقيقي إلا بعدما يتحول هذا التعارف الافتراضي إلى تعارف حقيقي على أرض الواقع بمباركة الأهل.

التدين وحده لا يكفي

ولكي تمر بتجربة زواج ناجحة هدفها الاستقرار وتكوين أسرة؛ يجب أن يقوم اختيارك علي دعامات قوية وأهمها:

الدين: "فاظفر بذات الدين تربت يداك"، وصاحب الدين هو من اجتمعت فيه مرغبات النكاح بحسن إيمانه وتقواه وتطبيقه لشرع الله؛ لأن الدين هو حياة كاملة وليس عبادات أو طقوسا شكلية فحسب فـ"الدين المعاملة".
حسن الخلق: "إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه"، فإذا كان الدين يهذب الخلق إلا أنه لا يغيرها أو يمحوها تماما بل يخفف آثارها، والخلق هو الطباع التي اعتدنا وتربينا عليها وتختلف في كل فرد عن الآخر تبعا لطبيعة التنشئة التي مر بها.
التكافؤ: من الناحية الاجتماعية والثقافية والتعليمية وغيرها، ولا يقصد بالتكافؤ المساواة التامة، ولكن وجود مساحات مشتركة تصلح للبناء عليها؛ وذلك لأن التكافؤ يؤدي لاحترام كل من الزوجين للآخر، ويؤدي إلى توافق الزوجين وحسن المعاشرة بينهما.
الإدام: بمعنى القبول والرضا والألفة، والذي قال عنه رسول الله صلى الله عليه وسلم: "انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما".

مع الأخذ في الاعتبار أن هذه المعايير تتفاعل مع بعضها في منظومة متكاملة، فالجمال مثلا لا يصلح وحده كأساس للاختيار بدون النظر للدين والخلق والتكافؤ، وكذلك باقي المعايير لا يصح النظر إلى أحدها بمعزل عن الآخرين.

الرجال من المريخ & النساء من الزهرة

2011-05-20T06:09:00.000-07:00

الرجال من المريخ والنساء من الزهرة

كتاب من تأليف الطبيب النفسي الأمريكي جون غراي

صدر في مايو 1992

وفيه يتناول المشاكل التي قد تحدث بين الرجل والمرأة نتيجة الاختلافات بينهم.

ويعد من أكثر الكتب مبيعاّ فى العالم.

نبذه عن الكتاب:

----------------

تخيل الكاتب أن الرجال من المريخ والنساء من الزهرة,

وفي أحد الأيام منذ زمن بعيد كان أهل المريخ ينظرون من خلال مناظيرهم المقربة واكتشفوا أهل الزهرة.

وبلمحة خاطفة أيقظ أهل الزهرة مشاعر لم يكن لأهل المريخ بها عهد.

لقد وقعوا في الحب واخترعوا بسرعة سفن فضائية وطاروا للزهرة .

فتح أهل الزهرة أذرعتهم ورحبوا بأهل المريخ .

كانوا بفطرتهم يعرفون أن هذا اليوم سيأتي.

وتفتحت قلوبهم على مصراعيها لحب لم يشعروا به قط من قبل .

لقد كان الحب بينهم سحرياً وكانوا مسرورين للغاية لوجودهم مع بعض

على الرغم من أنهم من عوالم مختلفة فقد وجدوا المتعة على الرغم من اختلافاتهم .

وقضوا شهوراً يتعلمون عن بعضهم ويستكشفون حاجاتهم المختلفة وتفضيلاتهم وأنماطهم السلوكية ويقدرونها حق قدرها .

ثم قرروا السفر للأرض كان كل شيء مدهشا وجميلا

ولكن تأثير جو الأرض غلب عليهم واستيقظوا

وكل واحد منهم يعاني من نوع معين من فقدان الذاكرة,

فقدان الذاكرة الإختياري

نسوا أنهم من عوالم مختلفة !!

ونسوا ما تعلموه عن اختلافاتهم ,

ومنذ ذلك اليوم كان الرجال والنساء على خلاف

ملخص علي هيئة نقاط صغيرة لبعض الفصول التي يحتويها الكتاب ::

الــــباب الأول:
اناالإختلافات بين الرجل والمرأة أمر ليس غريب بل ضروري

الــــباب الـثـاني:
( السيد الخبــير ولجنة تحسين البيت )

*إن المرأة عندما تشتكي لزوجها عما يضايقها هي لاتريد حلول هي بحاجة إلى إنصات وإهتمام.
*الرجل لايحب التوجيه وإسداء النصح الدائم له لأنه يشعر بعدم مقدرته وضعفه.
*إذا قدّم لك زوجك حلول لاترفضيها فإنه يشعر بأنه غير قادر على مساعدتك ويسبب ذلك تحطيم له..وتقتلين فيه روح الإنصات..
*الرجل بحاجة إلى تشجيع لكي ينصت .

الــــباب الثالث:
(يذهب الرجال إلى كهوفهم وتتحدث النساء)

*عند وقوع الرجل في مشكلة فإنه يحب الصمت وينعزل حتى يحل المشكلة.

*المرأة عند وقوع مشاكلها تحب أن تشتكي وتريد أن ينصت لها الرجل دون أن يسرد لها حلولا

*عندما ينعزل الرجل ويدخل كهفه تكون عنده مشكلة ، فلا تغضبي عندما تحديثه في ذلك الوقت ولايعيرك اهتمام لان عقله مشغول بالمشكلة..فقط تحلي بالصمت حتى يشعر هو بوجودك ثم تابعي حديثك.

*يتضايق الرجل من المشاكل التي لايستطيع حلها أو أن يكون الحل فيها صعب ..فتجنبيها

*ابتعدي عن التفصيل الدقيق للمشكلة...
إبدأي بالنتائج النهائية ثم اسردي القصة حتى لايصيبه ملل .

الـــباب الرابع:
(كيف تحفز الجنس الآخر)

*إذا شعر الرجل بأنه موثوق فيه فإنه يكون متمكنا وقادر على المزيد من العطاء.

*حين يشعر الرجل انه لم يحدث شئ في حياة من يحبه فإنه من الصعب عليه أن يستمر في الاهتمام

*أن لايحتاج احد إليه (موت بطئ للرجل)

*تحتاج المرأة أن تشعر بأنها محبوبة ومعززه عندما تكون متضايقة ومرتبكة.

*عندما تدرك المرأة بأنها كانت تعطي بلا حدود فإنها تميل إلى لوم الرجل على انه لايبادلها المشاعر...إن لومك له لايجعله يبادلك المشاعر...فقط توقفي عن العطاء وانسحبي قليلا وستجدين أن مشاعره تستيقظ

*من الصعب بالنسبة للرجل أن ينصت للمرأة عندما تكون غير سعيدة أو خائبة الأمل أو محطمة لأنه يشعر بأنه فاشل .

الـــباب الخامس:
(التحدث بلغات مختلفه)

*المرأة عندما تكون متضايقة تستعمل ألفاظ لاتتوقع أن تؤخذ كما هي ...
مثلا:انت ابد لاتنصت إلي
هي لاتتوقع أن تؤخذ كلمة (أبدا) حرفيا، وإستعمال أبدا ماهو إلا تعبير عن الإحباط الذي تشعر فيه.

*إذا كان الرجل متضايق ودخل غرفته << إحذري >> من اللحاق به وطرح الأسئلة عليه..
وإذا كنت في تلك اللحظة تحتاجين إلى رعاية تحدثي إلى صديقة

*( لاتجعلين زوجك المصدر الوحيد للإشباع بالنسبة لك)

*لماذا تغضب المرأة من صمت الرجل المفاجئ عند تحدثهم في أمرما....؟؟؟
لأن الأوقات الوحيدة التي تكون فيها المرأة صامته هي عندما يكون ماستقوله مؤلم أو أنها لم تعد تثق فيمن أمامها..وتعتبر ان الرجل كذلك ولكن المريخي في هذه اللحظة يكون يقلّب الموضوع في مزاجه.

*إذا تصرف زوجك بطريقه أوقعته في مشكلة أو نسي أمر ما لاتكوني كثيرة اللوم عليه...تقبلي الموضوع ببساطه حتى تؤهليه لحل المشكلة.

الــباب السادس:
(الرجال مثل الأحزمة المطاطية)

*الرجل كالحزام المطاطي .. تخيلي أن معك حزام مطاطي إسحبي الحزام بشدة إلى اليمين هذا الحزام سيمتد إلى النهاية ثم لامجال لأن يذهب إلى الخلف وسيعود بكل قوة وإرتداد..
كذلك الرجل كلما ابتعد وإنسحب فهو بحاجة إلى الإستقلال وسيعود بحب أقوى.

*إذا إنسحب الرجل لايصيبك الخوف ولاتشكين بأنه لم يعد يحبك فهو بحاجة إلى الإستقلال والتفكير بمفرده قليلا.

*عندما ينسحب الرجل لاتكون فرصه مناسبة للتحدث إليه..إتركيه ينسحب بعضا من الوقت وسيعود محباً ويتصرف كأن شئ مالم يكن..< هذه الفرصة الذهبية للتحدث >

*لتجعلين الرجل يتحدث ويقول مابداخله يجب أن تبدأين انتي ولاتتوقعين من الرجل أن يستهل المحادثة

*المرأة التي تبوح بمشاعرها في الوقت المناسب فإنها تحفز الرجل طبيعياً لكي يتكلم ولكن حين يشعر بأنه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغ
(كلما زادت محاولات المرأة لجعل الرجل يتحدث كلما زادت مقاومته)

*هناك أمور تجنبيها عند إنسحاب الرجل وبعد إنسحابه...:
1- لاتطارديه عندما ينسحب...
ــ لاتطارديه (بدنياً) كأن تتبعيه من غرفة لأخرى
ــ لاتطارديه (عاطفياً) لاتجعليه يشعر بأنك قلقة بشأنه لأن ذلك الإحساس يخنقه.

2- لاتعاقبيه لإنسحابه...
ــ لاتعاقبيه (بدنياً)
ــ لاتعاقبيه (عاطفيا) لاتلومينه على إنسحابه ولاتعبري عن إستنكارك له بكلمات أونبرة الصوت الحادة أو نظرات.

البـــاب السابع:
(النساء مثل الأمواج)

*المرأة مثل الموجة حين تشعر بأنها محبوبة يصعد تقديرها لذاتها، ولكن بعد ذلك يمكن ا يتبدل مزاجها وتتكسر موجتها وهذا التكسر مؤقت.

*صعود وهبوط المرأة في الموجة هي بمثابة التطهير العاطفي لها ولمشاعرها..

ففي الهبوط تشتكي عن كل مايضايقها وعند الصعود تصعد بدون آلآم.

*المراة في وقت هبوطها وتكّسر موجتها تكون أكثر حساسية فهي بحاجة إلى أن تُسمع وتُفهم ...

*لاتريد المرأة من أحداً يخبرها لماذا هي في الأسفل بل هي بحاجة إلى شخص يكون معها وهي في طريقها للنزول ليستمع إليها وهي تبوح بمشاعرها.

*ينزعج الرجل عندما ينصت للمرأة ويشعر أنها لم تتحسن لكنه لايعلم انه بدعمه وإنصاته يجعلها تصل إلى القاع بسرعة ولكي تصعد حقا تحتاج إلى أن تصل للقاع.

*إذا كانت المرأة متضايقة من موضوع ما...
يجب على الرجل أن يتجنب أن يُفهِمها بأنها يجب أن لاتكون متضايقة لأنه يؤذي مشاعرها مثل (غرس عود في جرح مفتوح)
ولكن ماتحتاجه هو فهم لماذا هي متضايقة...

الـــباب الثامن:
(إستكشاف حاجاتنا العاطفية)

*لامجال لتغيير الرجل بطريقة واضحة عندما يكون فيه تصرف سئ لأن ذلك يزعجه ويجرحه ويجعله يشعر بأنه غير محبوب .

*لكي يحسن الرجل من نفسه يحتاج إلى أن يشعر بأنه محبوب وموثوق به.

*إظِهري له بأنه ليس من الضروري أن يكون كاملا حتى يستحق حبك.

الـــباب التاسع:
(كيف نتفادى المجادلات)

*ان الرجل حين يكون محروما من الحب الذي يحتاجه يصبح دفاعياً ويبدأ الجانب المظلم فيه...فيبدو انه يجادل حول موضوع ما ولكن السبب الحقيقي الذي دعاه إلى الجدال هو انه لايشعر بأنه محبوب منك.

*الرجال نادرًا مايقولون (أنا آسف) لأنها تعني للمريخيين بأنهم إرتكبوا خطأ ما..
لكن الزهريات يقلن (أنا آسفه) وتعني أنها تهتم بمشاعرك...
ولو تعلموا الرجال إستعمال هذه الكلمة لكانت حلاً للخروج من المجادلات.

*يحاول الرجل أن يخفف من ضيق المرأة بقوله (الأمر ليس بتلك الأهمية)
إذا قال ذلك فهو لايدرك بأنها تشعر بعدم التصديق وينبغي أن يسمع لماذا هي متضايقة ثم يطرح أسبابه وحلوله.

*عندما يعود متأخراً إلى المنزل لاتعاتبيه بشده ولاتجعليه يشعر بغضبك في نظراتك أو نبرة صوتك...فقط قولي له بهدؤ..

انك لاترتاحين عندما يتأخر وستكونين براحة أكثر في المرة القادمة إذا إتصل وأخبرك...

*إذا نسي إحضار شئ لاتشيري له بأنه قد نسي فقط إطلبيه منه مرة أخرى وسيشعر هو انه قد نسي.

*عندما تشعرين بأنه لايصدقك أو يستخف بكلامك كوني أكثر هدوؤ وقولي :
أنا لاأستحق أن تحكم على بهذا الحكم السلبي..
أو أنا الآن مزاجي سئ هل لك أن تسمعني قليلا أن هذا سيجعلني أشعر بتحسن..
(لان الرجال يحتاجون لتشجيع لكي ينصتوا)

الــــباب العاشر:
(إحرز النقاط مع الجنس الآخر)

*يظن الرجل انه يحرز نقاطا كبيرة مع المرأة عندما يقدم لها شئ عظيم وانه يحرز نقاطا أقل عند عمله شئ قليل... ولايدرك أن الشئ القليل لدى المرأة مهم..

*على المرأة أن تقدر مايفعله الرجل من أجلها حتى الأشياء الصغيرة تسارع بردها بكلمة شكراً..

*إذا تجاهل الرجل إهتمامات المرأة الصغيرة لاتعتبر المرأة بأن الرجل لايحبها بل ربما نسي ولكن ذكريه بمدى إستحسانك لها.

*إذا قالت المرأة (نعم) لطلب الرجل لايعني أنها سعيدة بتحقيقها بل تضحي المرأة برغبتها من أجل إسعاده وهو لايعلم ماتشعر به ..

فعلى المرأة أن لاتقول نعم في شي لاترغبه بل توضح له بلطف عدم رغبتها..

*إذا إرتكب الرجل خطأ وشعر بالحرج والأسى فهو عندئذا محتاج إلى حبها وكلما كان الخطأ اكبر كلما كانت النقاط التي يعطيها لها مقابل حبها أكثر.

الــــباب الحادي عشر:
(كيف تحصلين على طلباتك)

*عندما تريدين أن تطلبين شئ من الرجل إتبعي الطرق التاليه..:

- التوقيت المناسب :إحذري من طلبه أن يقوم بشئ ما

وهو كان يخطط على القيام به.
ولاتطلبيه إذا كان منهك أو متعب.

- الإيجاز :
تجني من إعطائه قائمة بالأسباب التي توجب عليه أن يساعدك فعندما تطلبين شئ من الرجل إفترضي انه ليس من الواجب إقناعه.

-الأسلوب المباشر :
إن الطلبات غير المباشرة تجعل الرجل يشعر بأنه من المفترض عليه القيام بها …
ومثال ذلك: قـــولـــي (هل لك أن تأخذني خارج المنزل هذا الأسبوع.
ولاتـــقـــولي (إننا لم نخرج من أسبوع)

- استعمال الكلمة الصحيحة :يشعر الرجل بإهانة إذا قلت له

(هل تستطيع أو هل تقدر)
فتجنبيها…وإستخدمي..
(لو سمحت هل من الممكن أن تفعل كذا)

*تدربي على طلب المزيد حتى عندما تعلمين أنه سيقول لا وإذا قال لا تقبلي رفضه بقولك: لامشكلة سيكون وقعها جميل على أذنيه…
وسيتذكرها في المرة المقبلة عند طلبك شئ منه ويكون أكثر إستعداداً لأن يعطي..

*أن تجعليه يدرك أن بإمكانه أن يقول لا وان يتلقى في نفس الوقت حبك

فسيشعر أن في إستطاعته أن يقول لا وأنه حر في قول لا أو نعم …

لأن الرجال أكثر إستعداداً لأن يقولون نعم إذا كانت لهم الحرية في قول لا.

*تدربي على الطلب التوكيدي وفنه أن تبقي صامته بعد أن تتقدمي بطلبك.

*حين يدمدم الرجل يكون في طريقه لقول نعم تجاهلي دمدماته وستختفي سريعاً.

الــــباب الثاني عشر:
(الإبقاء على سحر الحب حياً)

*إن أحد الأشياء المحيرة في علاقات الحب هو أنه عندما تجري الأمور على نحو حسن ونشعر بأننا محبوبين فجأة نجد أنفسنا نبتعد عاطفيا أو أن نستجيب لمن نحب ببرود.

*إن السبب فيما سبق هو ظهور الماضي في الحياة ويطفو على العلاقة.

* العلاج هو كتابة رسالة وطرح فيها جميع المشاعر التي تنتابنا وسنكتشف أن من نحب ليس له سبب في ذلك..

لتحميل كتاب رجال من المريخ ونساء من الزهرة

http://www.mediafire.com/?zkrhgzdrmdn 

او

http://www.4shared.com/file/21643401/f4cafcc5/_____.html?err=no-sess

نصائح رهيبة لعزوبية سعيدة :)

2011-05-18T12:16:00.000-07:00

العزوبية॥ يا لها من كلمة ساحرة॥ فهى ترمز لسعادة بلا حدود، فلا شىء أجمل فى الدنيا من أن تكون حرا طليقا، ليس فى عنقك سوى نفسك البائسة، وبالطبع بدون زوجة حيزبون تسألك أين تغدو وأين تروح، ويا حبذا لو هناك بعض من تفتيش الجيوب؛ إذ ربما تمسك عليك إحدى التهم التى تنكرها مع سبق الإصرار والترصد، وتكثر حملات التفتيش فى أول الشهر، حتى يتم الاستيلاء على مصروفك.. ناهيك بالطبع عن اللعب فى هاتفك المحمول لاكتشاف من عاكست اليوم يا طويل الذيل، وبالطبع مع التطور التكنولوجى سيتم مراقبة بريدك الإلكترونى، وحسابك على (كتاب الوجه)"।

ما سبق هو أحد المقاطع المنتشرة بين الشباب العُزب.. يبرر بها عزوفه وبشكل قوى عن الزواج، ونجد أن معظمهم متفق أن حياة العزوبية رائعة بشكل لا يتصوره عقل، وعلى الجانب الآخر نجدهم يسعون بكل قوة للزواج.. يدورون ويذهبون يمينا ويسارا بحثا وجمعا لمصاريف الزواج وتكاليفه.

طبعا هذا تناقض عجيب بين ما يقال، وما يحدث فى الحقيقة.. ولكن بالنسبة لإخوانى الشباب تكون هذه العزوبية إجبارية، مفروضة بالإكراه، وهذا لأن أى فرد فينا لا يملك 50,000 جنيه فى البنك؛ لذا فعلينا أن نستمتع بالعزوبية إلى ما شاء الله.

عش كالملك

ونظرا لأنى أنتمى لهذه الفئة السابقة، التى ترى أن العزوبية شىء جميل جدا، وحلم طالما تمنيناه ولا يمكننا التفريط فيه.. وعلى الرغم من ذلك فأنا أسعى للزواج.

لذا نيابة عنى وعن إخوانى فى الكفاح؛ أهديكم بعض النصائح القوية حتى تعيش عزوبية سعيدة:

1- كبداية لكل شىء.. ركز؛ فالرجال من مميزاتهم أن لهم قدرة عالية على التركيز، وأنهم عندما يركزون فى أمر ما ينسون ما عداه؛ لذا فنصيحتى لك هى التركيز، وضع هدفا لحياتك الفارغة، وركز كل اهتمامك لتحقيق هذا الهدف، كأن تترقى فى عملك، أو تحاول الحصول على مركز جيد فى وظيفة ما، أو أن تحقق حلمك وتعمل فى شركه دولية.

2- الدلع؛ احرص على أن تجعل نفسك تعيش فى دلع وحبور، اشتر لنفسك هاتفا محمولا جديدا، ويا حبذا شراء سيارة فيات 128.. وأظهر لنفسك محاسن أن تكون أعزب.

3- ابحث واختر أى رياضة تسعد بممارستها، ومارسها كثيرا، وأهم ملحوظة فيها هو أن تكون هذه الرياضة مرهقة بدنيا، وهذه الرياضة لها العديد من الفوائد أهمها، أن تشغل بالك عن أحلام شهر العسل... "فاهمنى طبعا".

4- إذا كنت من أهل العلم وممن يرفعون شعار "العلم فى الراس مش فى الكراس"؛ فاشغل نفسك فى الدراسة الأكاديمية، واحصل على الماجستير، وإذا أنهيته فأنت شخص مجتهد عظيم السرعة، وابدأ فى الدكتوراه... أكمل يا صديقى، فإن العلم ليس له نهاية.

5- احرص على أن يكون لك مجموعة من الأصدقاء "الحلوين"، تخرج وتروح عن نفسك معهم، ويفضل جدا أن يكونوا عزابا مثلك، ليسوا خاطبين أو متزوجين، حتى لا تتحول الجلسة لحديث عن الزواج ومزاياه ومحاسنه، وتبدأ بالشعور بالأسى والحزن على نفسك وحالك وما وصلت إليه، وتسقط فى الفخ وأنت لم تستعد بعد، وقد يحدث أن يقوم أحدهم بإيعاز من زوجته الحسناء بنسج شباكه حولك حتى يزوجك أخت زوجته الحسناء، وذلك عملا بنصيحة أبو نواس: " وداونى بالتى كانت هى الداء".

6- تذكر بأن لك عائلة.. اهتم بها، اخرج بهم إلى أماكن لطيفة، خذ أختك واعزمها على ترمس ولب وذرة مشوية، واعزم والدتك فى مطعم على الكورنيش واستمتعوا بهواء النيل البارع، ادع ُ الحاج الوالد على مركب فى النيل.. دلع أسرتك الكريمة، وفكر كيف تجعلهم سعداء بك، وادعهم لقضاء أسبوع فى مدينة مطروح.

7- انتبه جيدا لهذه النصيحة وضع علامة حمراء هنا: حدد علاقتك مع زميلاتك فى العمل، واجعلها فى نطاق العمل فقط، نحن نعلم أنك شخص لطيف وظريف وشديد المرح، ولكننا نريدك أن تسيطر على نفسك قليلا، فلا نريدك أن تفكر فى الارتباط بإحداهن، أو أن تفكر إحداهن فيك، وعندها ستجد الكثير من البسكويت والكيك والتفاح يملأ مكتبك السعيد بهذه الورطة.

8- حدد لنفسك يوما فى الشهر، تقوم فيه بعمل شىء مختلف وجديد؛ اذهب فى رحلة يوم واحد لمكان جديد لا تعرفه، اذهب إلى محطة القطار واركب القطار المتجه لأسيوط ثم انزل هناك وتجول فى البلد كلها وشاهد الناس وتعاملاتهم وحياتهم، أو خذ أصدقاءك (العزاب) إلى رحلة "سفارى"، افعل أى شىء مجنون تكسر به روتين حياتك المملة ويشعرك بمزايا الحرية التى تعيش فيها.

9- عقلك.. اجعله أبيض تجاه جميع النساء؛ امسح منه جميع المواقف السيئة التى حدثت لك من حكايات الحب الأول وكل هذه الترهات، فلتكن يانعا متجددا.

10- اشترِ كراسا (180 ورقة) وسجل فيه جميع المواقف السيئة والمقالب التى حدثت لك وكان سببها إحدى البنات، وهذا حتى تتعلم سيدى العازب ولا تقع فى نفس الحفرة التى تقع فيها كل مرة، خذ حذرك.

11- دائما وأبدا ذكر نفسك بالحرية الرائعة التى تعيش فيها، وكيف أنك تستطيع فعل ما تريد وقتما تشاء، تنهى عملك وتظل تدور فى شوارع مصر حتى اليوم التالى، وعندما تُسأل أخبرهم بأنك كنت تتأمل فى معمار البلد، أنت حر نفسك، وأنت رقيب نفسك.. تذكر هذا دائما.

12- إذا حدث وفتح أحدهم معك موضوع الزواج - قد يكون صديق لك متزوج، ويرى أن الزواج خير لابد منه، ويريدك أن تنهل من هذا الخير، ولكن فى المعتاد تكون إحدى السيدات اللواتى حولك، رئيستك فى العمل، إحدى عماتك أو خالاتك، أو جارتك- ففى هذه الحالة أطلب منك أن تتعامل مع الموضوع بمنتهى السخرية والفكاهة، وأن تهرب منهم على قدر المستطاع هروب المستجير من الرمضاء، إياك أن تفكر فى الزواج إلا بعد أن تكون مستعدا 24 قيراطا.

إذا جاء القدر..

ملحوظة هامة للغاية: فلنفترض بأنك قابلت إحدى البنات الرائعات (وما أقلهن)، ووجدت نفسك تفكر فيها كثيرا.. اتبع الآتى:

1- تذكر النصائح المذكورة سابقا وجربها واحدة تلو الأخرى، فإذا استطعت أن تقوم بكل هذه الأشياء وأنت مبتهج بها فتأكد سيدى الفاضل بأن قلبك غير مشغول بها، فلتكمل طريقك وعش حياتك حرا كما كنت.

2- ولتعط لنفسك فرصة كبيرة.. طويلة.. كاملة.. حتى تفكر فى الآنسة الفاضلة، وإياك إياك ثم إياك أن تستعجل فى قرارك؛ لأنك فى معظم الأحيان تعانى من فراغ عاطفى ومعنوى.. مثل العبد لله.

النصيحة الأخيرة: صديقى العزيز.. بكل ما سبق أكون قد بذلت كل ما فى جهدى حتى أحافظ عليك عازبا سعيدا، ولكن إذا لم تصلح أى من النصائح السابقة معك، وما زلت لا تستطيع أن تبعد تفكيرك أو قلبك عنها.. إذن فقد وقعت فى حب ست الحسن والجمال.

اذهب للبنك وراجع حسابك فيه، وادرس مرتبك جيدا، وكلم الحاجة الوالدة والحاج... ألف مبروك لك، سوف تكمل نص دينك يا مولانا، ولا أستطيع سوى أن أقول لك:

"محدش عارف الخير فين"

كان معكم عازب وعلى شفا حفرة

أبو المفاتيح ... :)

المرأة في نظر الخوارزمي

2011-05-17T14:33:00.000-07:00

سئل عالم رياضيات عن المرأة؛ فأجاب بأسلوبه الرياضي: المرأة إذا كانت ذات خلق ودين فإنها تساوي واحد.... وإن كانت بجانب ذلك ذات جمال فأضف إلى الواحد صفراً فيصبح المجموع عشرة....وإن كانت ذات حسب فأضف صفرآ آخر فيصبح المجموع مائة.... وإن كانت مال فأضف صفراً آخر فيصبح المجموع ألفاً..... ولكنها إذا لم تكن ذات خلق ودين فأزل الرقم واحد فتبقى الأصفار،،،،، فالمرأة لا شيء بدون خلق ودين

عالم الرياضيات هو الخوارزمي

2011-05-17T14:29:00.000-07:00

ينتمي الخطيبان إلى بيئتين اجتماعيتين مختلفتين

وقد ينعكس ذلك سلباً على حياتهما

لهذا يمكنهما استغلال فترة الخطوبة في التعرف إلى مواطن الاختلاف ومعالجتها

قبل أن تصبح مواطن خلل

بناء ..تكامل .. سعادة

2011-05-17T14:22:00.000-07:00

بناء الأسرة

والإحساس بالسعادة

مهمان في الحياة الزوجية ؛

فالزواج شراكة لابد أن يتضامن فيها الشريكان

مع وجود الثقة والتوافق حتي تنجح

حدود العلاقة بين المخطوبين

2011-03-22T14:20:00.000-07:00

السؤال

السلام عليكم..

ما الحدود بين الخاطب ومخطوبته؟ ماذا عن حدود الكلام والحديث في الهاتف أو (في الكلية إن كانت زميلة)، والهدايا وجميع الأمور المتعلقة بفترة الخطوبة؟!

الجواب للدكتور جمال ماضي

- الخِطبة لا تعتبر زواجًا، مهما حاول صاحبها من إعلان واحتفال، ولا يترتب عليها شيء من آثار الزواج، فعلى الخاطب أن يحفظ نفسه كما يستحب له التعجيل بعقد الزواج.

- المخطوبة أجنبية عن الخاطب حتى يتم زواجه بها، وبالتالي لا يحل له الخلوة بها ولا السفر أو الخروج معها حتى وسط الناس, دون وجود أحد محارمها، كأبيها أو أخيها أو عمها أو خالها، وما يفعله كثير من الناس اليوم مخالفٌ للشرع بالسماح لهما بالخروج معًا إلى الأماكن العامة أو الجلوس على انفراد والذهاب والإياب معًا.

- الجلوس أو الخروج مع المخطوبة لا بد أن يكون في وجود محرم، ولا يسمح الشرع بفعل أي شيء معها مثل: التقبيل أو مسك اليد أو الخلوة أو غير ذلك؛ لقوله صلى الله عليه وسلم: "ما خلا رجل بامرأة إلا وكان الشيطان ثالثهما".

- المحادثة بالهاتف لا يمنعها الإسلام، بل يضع لها الضوابط التي تحكمها، كالحديث فيما يخدش الحياء أو الكلام غير المباح، فإن كان الكلام عبر الهاتف أو النت فيه غزل وغرام فحرام؛ لأن المخطوبة فتاة أجنبية عن الرجل، وإن كان الحديث من أجل مصلحة دينية أو دنيوية مثل الاطمئنان عليها وعلى أهلها أو أمر متعلق بمستقبلهما فلا يأس من ذلك، وعليهما أن يراقبا الله عز وجل في أفعالهما، وأن يجتهدا في ألا يجعلا للشيطان عليهما سبيلاً.

- وعلى ما سبق فالممنوع هو الخلوة أو التبرج أو التلاصق أو الالتماس أو الخضوع بالقول, ومن محاذير الكلام: الخوض في الجنس، أو إفشاء الأسرار، أو الاعتراف بالماضي.

- الهدايا من طرق زيادة المودة بين الخطيبين مثل باقة الورد, أو كتابة البطاقات المعطرة، أو إرسال رسالة بالموبايل في المناسبات السعيدة, أو عند المرض والتذكير بأوقات الدواء, بالضوابط الشرعية السابقة.

المصدر

اخوان اون لاين

حكم التحدث عبر الموبايل بين المخطوبين

2011-03-22T14:06:00.000-07:00

سؤال ورد على اون اسلام
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله. أود أن أسأل سيادتكم عن حكم كلام الخاطب مع مخطوبته في التليفون أو "الموبايل". وهل هذا يُعتبر من الخلوة المنهي عنها؛ لأن هذا الكلام لا يسمعه غيرهما أم لا؟ وجزاكم الله خيرا.

الجواب

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد..
فالمحادثة التي تكون بين الفتى والفتاة في حال الخطبة الإسلام لا يمنعها بل يضع لها الضوابط التي تحكمها كألا يتحادثا في ما يخدش الحياء ، ولا يكون الكلام غير مباح غير متعارف عليه.
والحديث عبر الهاتف مع المخطوبة إن كان فيه غزل وغرام فحرام لأن المخطوبة فتاة أجنبية عن الرجل لا يحل لهما أن يتبادلا مثل هذا الكلام .
وإن كان الحديث من أجل مصلحة دينية أو دنيوية فلا بأس من ذلك، وعليهما أن يراقبا الله عز وجل في أفعالهما، وأن يجتهدا في ألا يجعلا للشيطان عليهما سبيلا .
يقول فضيلة الشيخ الدكتور يوسف القرضاوي -حفظه الله-:
إذا كان الكلام في حدود المعروف فلا مانع منه، الممنوع هو الخلوة أو التبرج أو التلاصق والتماس، أو الخضوع بالقول: "فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا"، القول المعروف من الرجل ومن المرأة لا حرج فيه شرعًا، إلا إذا خيف من وراء ذلك فتنة تبدو دلائلها، فإذا لم تخف أي فتنة ولم تدل على ذلك أي دلالة فالأصل الإباحة।

يقول الأستاذ الدكتور عطية عبد الموجود لاشين ـ الأستاذ بجامعة الأزهر:
فإنَّ كلام الخاطب مع مخطوبته في التليفون أو غير ذلك من وسائل الاتصال يتوقف على نوع وطبيعة الكلام؛ فإن كان كلامًا ليس خارجًا على الآداب الشرعية، بل يذكرها بالله (عز وجل)، أو يطمئن عليها أو على أهلها، أو يعرفها بأمر من أموره الدنيوية المتصلة بمستقبلهما فيما بعد، فهذا لا شيء فيه، ولا ضير منه .

أما إن كان الكلام محرمًا، مثيرًا للعواطف، مهيجًا للمشاعر؛ فهذا كلام محرم؛ لأن المخطوبة لا تزال أجنبية عن الخاطب، وهي لا تختلف في هذا الحكم عن المرأة الأجنبية. وقد وقع كلام بين أصحاب رسول الله، والصحابيات في أمور تتصل بشرع الله عز وجل؛ كأن تسأل الصحابية عن حديث انفردت بسماعه عن الرسول (صلى الله عليه وسلم). وكان هذا أمرًا معهودًا ومألوفًا من قِبل السلف الصالح، ولم يقُل بحرمته أحد .
أما إذا كان الحديث فيه خضوع بالقول، وبعيدًا عن المصالح الدينية والدنيوية؛ فهذا أمر محرم، يستوي في ذلك الأجنبية والمخطوبة، ودل على ذلك قول الله (عز وجل): " فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَّعْرُوفًا"
والله أعلم।

المصدر
هنا

دليل الأسئلة الذكية لتعرفي خطيبك

2010-12-27T12:41:00.000-08:00

بقلم د.دعاء راجح

يعتبر الكثير من الشباب أن فترة الخطبة هي فترة لنمو العاطفة بين الطرفين ويسعى خلالها إلى العيش في جو شاعري رومانسي جميل، ويجهل أو ينسى أن الهدف الأول من فترة الخطبة هو التعرف الجيد على الطرف الآخر بجمع أكبر قدر من المعلومات عنه وتقييم مدى صلاحيته لمشاركته مشوار حياته.

ولذلك كان جمع المعلومات عن الطرف الآخر من أهم الوسائل لتحقيق الهدف الأول من الخطبة؛ ويكون ذلك بطريقين أساسيين مجتمعين:

1. طريق مباشر.

2. طريق غير مباشر.

والطريق الأول يعني السؤال المباشر للطرف الآخر.. الخاطب يسأل المخطوبة، والمخطوبة تسأل الخاطب.. وهذه القضية المحورية التي لابد أن يرتكز حولها حديث الطرفين أثناء فترة الخطبة، ولا يعني بالطبع أن تتحول الجلسات بين الخاطب والمخطوبة إلى جلسة تحقيق، ولكن مجرد وعي الشاب والفتاة بالهدف من الخطبة والإدراك الكامل لـ"عن ماذا أسأل؟" يجعل جلسات فترة الخطبة إيجابية بشكل كبير توصل إلى الهدف وهو التعارف.

السؤال المباشر

ولعل أفضل ما يُسأل عنه هو محددات الشخصية التي ذكرتها سابقا في مرحلة (اعرف نفسك) للتعرف على الشخصية ثم لمعرفة العوامل التي أثرت فيها، ولأن طبيعة الأسئلة الشخصية وطريقتها تختلف من الشاب عن الفتاة فسأوجه خطابي للفتاة أولاً، مع الأخذ في الاعتبار أن هناك مشتركات يمكن للطرفان التقصي عنها خلال فترة الخطبة، وفي سؤال الفتاة عن الخاطب تستطيع أن تحدد جوانبها الشخصية كما يلي:

عندما أسأل عن الجانب الإيماني:

أسأل عن الفرائض ومدى الالتزام بها.. الصلاة وخصوصا الفجر ومدى المحافظة عليها في المسجد للشباب، والصيام، وأداء الحج، والزكاة لمن يملك المال.

أسأل عن النوافل.. قراءة القرآن، والصدقة، وصيام النافلة، العمرة، وصلوات النوافل.

كذلك من المهم أن أتعرف على العوامل التي أثرت على الالتزام الديني.. دور الأهل، ودور المسجد، ودور الأصحاب، ودور وسائل الإعلام.

وعندما أسأل عن الهوية أسأل عن الطموحات المستقبلية، والأهداف، وماذا يفعل الآن؟ وما هي اهتماماته؟ وما هي هواياته؟.
وعندما أسأل عن الأفكار أسأله عن آرائه في الدين، وفي السياسة، وفي العلاقة الزوجية الناجحة، وفي الأبناء وتربيتهم، وفي المبادئ والقيم العامة كالحب والصداقة والأمومة والصدق والأمانة والعفو.
وعندما أسأل عن جانب القدرات أسأل عن هواياته، وعلاقته بالرياضة، والقراءة وماذا يقرأ؟ وأماكن الترفيه التي يذهب لها، وماذا يشاهد في التلفاز والإنترنت والمواقع التي يدخل عليها أو يشارك فيها، وعن إتقانه للغة الإنجليزية، وإتقانه لحرفة يدوية.
وعندما أسأل عن سلوكياته أسأله عن أكثر ما يشيد به أقرانه (الصفات الإيجابية) وأسأله عن أي سلوكيات سلبية يمكن أن تؤثر في العلاقة الزوجية مثلا (العصبية، وقلة الكلام، والبخل، والشك) وبالطبع يكون ذلك عن طريق أسئلة غير مباشرة: هل هو انفتاحي أم منغلق، هل هو منطقي أم عاطفي، واقعي أم خيالي، منظم محكم أم تلقائي؟.
وعندما أسأل عن البيئة أسأل عن مدى علاقته بأهله، ومدى تدخلهم في حياتكم بعد الزواج، وعن علاقته بأصدقائه ومن هم؟ ومدى انتمائه لهم؟ ومدى أثر هذه العلاقة على الزواج؟، وعن علاقته بعمله وساعات العمل وهل سيؤثر عمله على تواجده في البيت؟ وكيفية تنظيم هذا؟، ومدى تأثير هذه العوامل على شخصيته؟ وعلاقته بالمسجد وإخوانه في المسجد.

والمهم عند السؤال هو فن السؤال؛ فلا تسأل الفتاة أسئلة استجوابية بشكل يحرج الشاب الخاطب، والأفضل أن تبدأ هي بعرض أفكارها وعرض نفسها في جانب معين ثم استيضاح رأيه في هذا الجانب.

طريقة التقصي

وكما نعلم جميعا فاحتمالات الخداع في هذه الفترة كبيرة؛ فكل منهما يحاول أن يُظهر أحسن ما عنده، لذلك من الضروري اللجوء إلى الطريق غير المباشر إلى جانب الأسئلة المباشرة.

والطريق غير المباشر هو السؤال عن الخاطب، ويكون مصدر المعلومات من محل عمله، وأصدقائه، ومعارفه، وأهله، ومن جيرانه، ومن مسجد الحي الذي يسكن فيه.

والسؤال غير المباشر لابد أن يركز على الجوانب السلبية في شخصية الخاطب والتي يصعب التحري عنها بالطريق المباشر؛ فعند السؤال عن الجانب الإيماني يستحب السؤال عن علاقته بالكبائر كعلاقاته بالفتيات، وشرب الخمر، ولعب القمار، والمخدرات، وأدائه للصلوات.

وعند السؤال عن الهوية أسأل عن مدى نجاحه في عمله، ومدى جديته، وتفوقه، ورأي رؤسائه فيه، ورأي زملائه فيه، وإنجازاته وأعماله.

وعند السؤال عن معتقداته أسأل أسأل هل يعتنق أفكارا مضللة كالعلمانية اللادينية، أو التكفيرية الإرهابية.

عند السؤال عن قدراته أسأل عن قدراته المادية، وهواياته، وكيف وأين يقضي وقت فراغه.

عند السؤال عن سلوكياته أركز على السلوكيات السلبية، عصبي مثلا، أو سباب، أو بخيل، أو شكاك، أو منافق.

عند السؤال عن بيئته أسأل عن أهله، وعمله، وأصدقائه، والأماكن التي يرتادها غالبا.

ولابد أن تأخذ هذه الفترة حقها، ولا تقتصر على رأي شخص أو اثنين؛ بل إن جمع المعلومات من الجهات المختلفة يضمن مصداقيتها ويعطي فكرة عامة عن شخصية الإنسان.

وفي هذا أناشد كل أب يسعى إلى تزويج ابنته والاطمئنان عليها ألا يتجاهل هذه الخطوة الهامة، وألا يهمل في السؤال عن الخاطب، وألا ينخدع بما يقوله هو شخصيا عن نفسه، وأن يعطي هذه الخطوة حقها من الأهمية.

وبعد جمع المعلومات بالطرق غير المباشرة يتم مقابلتها بالمعلومات التي أخذت من الخاطب بشكل مباشر؛ مما يقلل إلى حد كبير إمكانية الخداع والتضليل في هذه الفترة.

عند الارتباط.. لا تبحث عن "شريك تفصيل"

2010-12-27T12:33:00.000-08:00

عند الارتباط.. لا تبحث عن "شريك تفصيل"

بقلم :دعاء راجح

عندما يقدم الشاب على الزواج ويشرع في رسم صورة لشريكة حياته غالبا ما يقع في خطأ المثالية؛ فهو يرسم صورة لشخصية جميلة، متدينة، مثقفة، خلوقة، من مستوى اجتماعي ومالي مرتفع، وعندما يواجه الواقع يظل يطرق الأبواب ويتقدم لخطبة الفتيات ليبحث بينهن عن صورته التي رسمها في خياله فلا يجدها.

وكذلك تبحث الفتاة أيضا عن صورة مثالية جميلة لفارس أحلامها، فهو وسيم، متدين، مثقف، خلوق، غني، عطوف، وتظل الفتاة ترفض من يطرق بابها من الخطاب لأنها تريد الصورة الخيالية في أحلامها أو أنها تقبل أيا منهم دون اقتناع تحت وطأة ضغط الأهل والمجتمع والخوف من شبح العنوسة.

أقبل.. ولا أقبل

لابد أن يعلم الشباب من الجنسين أنه من الصعب، بل من المستحيل، أن يجد كل ما يتمناه في إنسان واحد تجتمع فيه كل المقومات التي يراها مناسبة في شريك حياته، لذلك كان لزاما تحديد الأولويات؛ بمعنى تحديد الصفات التي لا يمكن التنازل عنها، والصفات الأقل أهمية.

فمثلا: تريد شريكة حياتك أن تكون: متدينة، جميلة، هادئة الطباع، مثقفة، متعلمة، غنية، يمكن أن تقدم الدين والجمال بحيث لا يمكنك التنازل عن أي منهما، في حين يمكن لآخر أن يقدم العلم والثقافة ويتنازل عن الصفات الأخرى، كل حسب شخصيته وميوله.

والفتيات تريد الشاب الوسيم، المثقف، ذا المركز الاجتماعي، الغني، الخلوق، وقد تشكل الوسامة أولوية أولى لإحداهن، وأخرى يشكل الخلق لها الأهمية الكبرى، وأخرى تعتبر الغنى أهم المقومات، وهكذا يختلف الناس اختلافا كثيرا في تحديد أولوياتهم.

وكذلك تختلف قدرات البشر في مدى تقبل الصفات السلبية، لذا يستحب أيضا تحديد الأولويات بالنسبة للصفات السلبية التي يمكن تقبلها والتأقلم معها، والأخرى التي لا يمكنك احتمالها أو تقبلها.

قد يتأقلم الرجل الهادئ الطبع مع المرأة عصبية المزاج، في حين لا يمكن أن يتأقلم الرجل العصبي المزاج مع هذا الطبع.

وقد تتأقلم الفتاة المنطوية مع الرجل غير المنفتح اجتماعيا، ولكن لا تحتمل الفتاة المنفتحة الاجتماعية هذا النوع من الرجال، وكذلك قد تتحمل فتاة الرجل السلطوي لأنها رأت أباها مع أمها بنفس الأسلوب، في حين لا تتحمل أخرى هذا الرجل لأنها رأت النموذج الأكثر لينا وأكثر تفهما، وهكذا تختلف أولوياتنا ويختلف مدى تقبلنا للصفات السلبية بحسب شخصياتنا.

الدين.. لا التدين

ولكني لابد أن أوجه أبنائي وبناتي المقبلين على الزواج إلى المنهج النبوي لتحديد الأولويات، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم للفتاة: "إن أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه"، فالدين والخلق لابد أن يشكلا أهم الأولويات لأي فتاة مسلمة، فهما صمام الأمان لأي حياة مستقرة، فإن كرهها فلن يظلمها وإن أحبها أكرمها.

وأنبه إلى أن رسولنا الكريم قد فرق بين الدين والخلق؛ فليس كل متدين خلوق، وليس كل خلوق متدين، وينبغي ألا تخدعنا المظاهر، فكثير ممن يبدو عليه سمت الالتزام الديني سيئ الخلق، أما التدين الحقيقي فإنه يهذب الخلق لا محالة.

كما أوصى الشباب عند النكاح بالوصية الرائعة: "تنكح المرأة لمالها وحسبها وجمالها ودينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك"، وأنبه إلى أن رسولنا الكريم لم يتجاهل هذه المقومات إطلاقا، ولكن جعل الشاب المسلم يحدد الأولوية الأولى التي لا يمكن التنازل عليها ثم ليختر بعد ذلك ما يشاء.

كذلك ينبغي ألا ننخدع بالمظهر الديني، فكثير ممن مظهرهن وحجابهن يوحي بالتدين قد لا يكن على الدرجة التي يوحي بها حجابهن، فمظاهر مثل اللحية والحجاب هي مجرد مظهر من مظاهر التدين، وهي جزء بسيط من الدين.. فلنبحث عن الجزء الأهم.

حدد أولوياتك قبل اختيار شريك حياتك

2010-12-27T12:27:00.000-08:00

حدد أولوياتك قبل اختيار شريك حياتك

بقلم :دعاء راجح

عندما يقرر الشاب أو الفتاه اتخاذ قرار الزواج يقع في دوامة الاختيار؛ فتراه مترددا في التقدم إلى فتاة، أو مترددا في اتخاذ قرار الزواج منها بعد فترة خطوبة، وترى الفتيات مترددات في إتمام مراسم الزواج، وهنا تبدأ المشكلات، ويقع الكثير من الشباب في سوء الاختيار.

اختيار الحواس

ويختلف الناس إلى حد كبير في كيفية الاختيار تبعا لشخصيتهم وتقديرهم لمعايير الاختيار؛ فمنهم من يختار بعقله (العقلاني المنطقي) طبقا لمعايير تمثل معتقداته وقيمه وظروفه الشخصية.

ومن الناس من يختار حسب الارتياح النفسي (العاطفي)؛ فيعتمد على حدسه في الاختيار حتى وإن بدا الاختلاف كبيرا من الناحية العقلية والمنطقية.

ومن الشباب من يكون اختياره بعينه (البصري)؛ فهو يحترم قيمة الجمال الشكلي ويجعله معيارا هاما للاختيار.

ومن الشباب من يختار بأذنيه (السمعي)؛ فهو يقيم الآخرين حسب أسلوب كلامهم وأصواتهم، بل ودرجة الصوت وحدته، وهذا ما يحدث وينتشر بين الفتيات اللاتي يقعن فريسة لمن يمطرهن بكلمات الحب والعاطفة، أو من يعجب بالفتاة من صوتها ورقته ونعومته.

ومن الشباب من يختار بحواسه (الحسي)؛ فهو ينجذب للمرأة الطيبة الرائحة الناعمة الملمس فيعتمد على حواسه من الشم واللمس في انتقاء المرأة المناسبة.

اختيار المسافات

ومنهم من يميل إلى القريب: القريب في الشخصية ومحدداتها، القريب في البيئة، في السكن، في العمل، القريب ضمن العائلة الواحدة، القريب في المستوى الثقافي والعلمي والاجتماعي.

ومنهم من يميل إلى البعيد: البعيد المختلف في الشخصية، البعيد عن العائلة، عن محل السكن، البعيد في المستوى الثقافي أو الاجتماعي؛ وذلك لأن الاختلاف الذي يراه في الطرف الآخر غالبا ما يكون عامل جذب له، أو لأنه يسعى إلى نوع من التكامل بين الشخصيتين، أو لأنه يسعى إلى المحافظة على التفوق والتميز على الطرف الآخر.

على سبيل المثال قد يكون الرجل من مستوى ثقافي وعلمي معين ويفضل من تكون على نفس مستواه الثقافي والعلمي، وآخر يفضل امرأة أقل ثقافة وعلما وذلك حسب فكرته ورؤيته للزواج وللمرأة، ومن الرجال من يفضل التقارب العمري، ومنهم من يفضل الفارق العمري الكبير.

ومن الفتيات من تميل إلى الانغلاق الاجتماعي، وتفضل المنفتح اجتماعيا لأنه يكون أكثر جاذبية لها، فهو يعوض نقصا تستشعره وتريد تغييره، وأخرى قد تميل إلى الشخصية المنغلقة مثلها.

ومنهن من يفضلن الشاب العاطفي الرومانسي، وأخرى ترى أن هذا السمت ضعفا في الشخصية.

من البنات من تحب أباها حبا شديدا، أو أنها حرمت منه حرمانا حقيقيا أو عاطفيا؛ فترتاح ويميل قلبها إلى من يشبه أباها في عمره أو صفاته أو شكله، ومن الشباب من يحب أمه؛ فيميل قلبه مباشرة إلى من تشبه أمه.

ومن الفتيات من يتعلق قلبها بشخصية مشهورة وتميل إلى من يشبهه، ومن الفتيان من يتعلق بصورة معينة في ذهنه ويرتاح بمجرد أن يراها أمامه في صورة إنسانية.

ويتساءل الشباب دوما عن أفضلياته وأولوياته وكيف يعرفها؟...

يمكنك أن تلاحظ السمات الشخصية التي يتمتع بها أحب الناس إليك والأقرب إلى قلبك؛ قد تكون الأم، أو الأب، أو صديق أو صديقة، قد يكون الأخت أو الأخ، قد يكون زميل أو زميلة العمل أو الدراسة.

بعد أن تتفهم شخصيتك تفهم شخصية من تحب وفق نفس المعايير لتتعرف على سماتها ومظاهرها وما أكثر ما جذبك إليها لتعرف أكثر هل تميل إلى القريب أم إلى البعيد، إلى الجميل أم إلى المريح نفسيا، إلى الذي يشبهك أم إلى الذي يختلف عنك ويتكامل معك.

وفي النهاية ستكون لديك قائمة بسمات فارس أو فتاة الأحلام الذي تريد؛ لترتبها بعد ذلك حسب أولوياتك الشخصية.

قبل اختيار الشريك.. افهم ذاتك أولاً

2010-12-27T12:12:00.000-08:00

قبل اختيار الشريك.. افهم ذاتك أولاً

نحو خطوبة ناجحة 1
بقلم :دعاء راجح

تزداد تساؤلات الشباب المقبلين على الزواج من الجنسين حول فترة الخطوبة ومدى أهميتها، وتتفاوت الأسئلة من شرعية إلى معرفية أو استشارية حول المشاكل التي تحدث أثناء هذه الفترة، وهل هذه المشاكل تدعو إلى فك الارتباط أم لا؟

وتزداد التساؤلات مع انتشار ظاهرة العنوسة وعزوف الشباب عن الزواج، فأصبح قرار فسخ الخطبة قرارا صعبا على الجنسين، خاصة من قبل الفتيات حين لا تشعر بالارتياح لمن خطبها.

وقد تكون هناك عوامل أسرية ومجتمعية ونفسية تجعل قرار الفسخ صعبا، ولكني أرى أن التراجع خلال هذه الفترة أفضل من التراجع بعد الزواج وإنجاب الأطفال.

اعرف نفسك

ولابد أن يعلم الشباب أن فترة الخطوبة ما هي إلا فترة يتم فيها التعارف الجيد على الطرف الآخر، واختبار مدى أهليته ليكون شريكا للحياة، وهذا هو الهدف الأول من تلك الفترة، ويقع الشباب في الخطأ حين يعتقدون أن الخطوبة هي وعد بالزواج يصعب التراجع عنه، أو هي فترة تنمية للمشاعر والحب دون اعتبار للقرار العقلي والمنطقي.

وهنا تظهر حكمة الشرع في إخفاء الخطوبة وعدم الإعلان عنها؛ لأنها فترة اختبار لإمكانية التفاهم بين الطرفين قد تؤدي إلى الزواج أو تقف عند هذا الحد؛ ولذلك يكون في إخفائها منع للحرج من الطرفين وإعطائهم الفرصة لفسخها إن ثبت فشلها.

ولكي يتحقق الهدف الكامل من الخطوبة يجب أن تتوافر عدة خطوات لابد أن يعيها الشباب المقبل على الزواج من الجنسين، أو هي وسائل هامة لتحقيق الهدف من الخطوبة (التعارف).

وأعتقد أن أولى خطوات الخطوبة الناجحة خطوة (اعرف نفسك):

خلال هذه الخطوة - التي لابد أن تسبق الإقدام على الخطوبة - تتعرف فيها على نفسك وعلى روحك وعقلك وعاطفتك، وعلى قيمك وأهدافك وخططك، وبناء على هذه المعرفة سيكون باستطاعتك تحديد ماذا تريد، وما هي المواصفات التي تحبها في الطرف الآخر؟.

1. الجانب الروحاني:

وأقصد به درجة التزامك الإيماني ومدى أهمية التدين في حياتك؛ لأن هذا الجانب يشكل جزءا كبيرا من دوافعك وقيمك وسلوكياتك، والناس في هذا الأمر درجات وأنواع تبعا لقيامهم بالفرائض وارتكاب الكبائر والتقرب إلى الله بالنوافل وارتكاب الصغائر.

وهل تشعر بالتقصير الديني؟ أم أنت راض عن مستوى علاقتك بخالقك؟ وإن كنت غير راض فهل التقصير في جانب العبادات وعلاقتك بربك أم في الأخلاق وعلاقتك بالناس؟ حدد بالضبط أين أنت حتى يتسنى لك اختيار شريك حياتك مستقبلا، فقد تحدث الكثير من المشكلات نتيجة التفاوت الكبير في مستوى الالتزام الديني.

2. الهوية:

عندما يسألك إنسان من أنت؟ فتجيب أنا (كذا).. فالهوية تحدد نظرتك إلى نفسك سواء كانت سلبية أو إيجابية كيف تراها؟ وما رأيك فيها؟.

من الناس من يقول أنا مسلم، ومنهم من يقول أنا طبيب، ومنهم من يقول أنا فاشل، ومنهم من يقول أنا مصري،أو أنا خجول، أو أنا يائس، أو أنا طموح، فلابد عندما تسأل نفسك من أنت؟، يجب أن تكون إجابتك واضحة؛ لأنها ستحدد الكثير من المعلومات عن نفسك.

فقولي مثلا "أنا مسلم": سيعني أن قيمي ومعتقداتي وسلوكياتي كلها نابعة من كوني مسلما، وعندما يقول آخر "أنا طبيب": يعني أن كل حياته واتجاهاته موجهه ناحية عمله ووظيفته، وعندما تقول "أنا خجول": يعني أنك لا تحسن التعامل مع الناس، وقد تتعرض لمشاكل زوجية نتيجة لذلك؛ لأن الزواج ما هو إلا علاقة اجتماعية ليس بالطرف الآخر فقط، بل بأسرته كاملة.

وعليه فنظرتك إلى نفسك ورؤيتك الموضوعية لها بإيجابياتها وسلبياتها ستحدد الكثير عن نظرة الآخرين لك.

3. الاعتقادات:

هي ما تحمله في عقلك من أفكار تجاه الناس والمجتمع والعالم بأسره، سواء كانت اعتقادات سلبية أو إيجابية.

وأكثر ما يؤثر على الحياة الزوجية هو اعتقاداتك ومفهومك عن الزواج؟ واعتقاداتك عن الجنس الآخر.

فعندما أسالك ما هو الزواج؟

فمن الناس من يقول إنه الحب، ومنهم من يقول إنه الجنس، ومنهم من يقول إنه الأمومة، ومنهم من يقول إنه الحرية والانطلاق من قيد الأهل، ومنهم من يقول إنه الاستقرار، كذلك اعتقاداتك تجاه الجنس الآخر.

النساء كلهم أغبياء: فأنت تتعامل مع النساء من منطق الأفضل والأعلى

ناقصات عقل ودين

خلقن من ضلع اعوج

النساء لا يفلح معهن إلا الشدة

الأنوثة هي الجمال

الأنوثة هي العقل

الأنوثة هي الرقة والنعومة

الرجال كلهم (عينهم زايغة)

الرجال لا ينفع معهم إلا العناد

الرجال ظلمة

الرجولة هي الأخلاق

الرجولة هي الجمال

الرجولة هي القوة

الرجولة هي المال

يختلف اعتقاد الناس حول الزواج، وحول مفهومهم للجنس الآخر.. حدد بصراحة ما مفهومك عن الزواج، وكيف تنظر للجنس الآخر؟، فعندما يرى أحدهم أن الأنوثة هي الجمال فيكون بحثه منصبا على الجميلات، وعندما يتخلى عن هذا الشرط فلن يكتب له النجاح؛ لأنه سيسعى دوما للبحث عن الجمال، وعندما ترى إحداهن أن الرجال كلهم (عينهم زايغة) فقد تتغاضى عن شاب له علاقات نسائية سابقة.

4. القدرات:

وهي ما يميزك من مهارات تختلف فيها عن الآخرين، وما ينقصك أيضا من مهارات تسبب لك مشاكل في حياتك، وأكثر ما يؤثر على حياتك الزوجية هي قدرتك على التواصل مع الناس، فهل تعاني من عدم القدرة على التواصل مع أخواتك.. مع أصحابك.. مع أهلك، أم إنك إنسان يسهل التعامل معه (يألف ويؤلف).

فبقدر قدرتك على التواصل مع الآخرين ستكون قدرتك على التفاهم مع الطرف الآخر، وبقدر تحديدك وصراحتك مع نفسك فيما ينقصك من مهارات بقدر نجاحك في اختيار ما يتناسب معك إن كنت لا تنوي التطوير وتأمل فيمن يتقبلك على علتك، أو إن كنت تنوي التطوير وتعجب بمن يملك مثل هذه المهارات.

5. السلوكيات:

ما هي السلوكيات الإيجابية التي يمدحها الناس فيك؟، وما هي السلوكيات السلبية التي يعاني منها المحيطون بك من أصحابك وأقاربك عند تعاملهم معك؟، إجابتك الصريحة تمكنك من تقييم نفسك وبالتالي تحديد نقاط الضعف لديك.

6. البيئة:

وأقصد بها الوسط الذي تعيش فيه أنت وأهلك وأصحابك وبلدك ومدى تأثيرها عليك؟

مثلا المستوى المادي والاجتماعي لأسرتك، وهل أسرتك منفتحة أم منغلقة؟ وهل أسرتك متدينة أم لا؟ العادات والتقاليد المنتشرة في بيئتك ومدى اقتناعك بها، وهل أسرتك أسرة مترابطة أم مفككة؟ وهل والدك أو والدتك شخصية متسلطة؟.

هذه هي المحددات الأولية لشخصية الإنسان التي لابد أن تعيها جيدا لتتعرف على نفسك بوضوح، وتتعرف على نقاط الضعف ونقاط القوة لديك حتى عندما تقدم /تقدمين على قرار الزواج تستطيع أن تعرف بشكل أفضل ماذا تريد في الطرف الآخر، وكيف يمكن التفاهم معه ومساعدتك على تقويتها؟.

فإن كنت مثلا إنسانا خجولا وغير اجتماعي قد تفضل في اختياراتك من يماثلك الطبع إن كنت راضيا عن طبعك، أو ستختار الاجتماعي الذي يعينك على تغيير هذا الطبع، وستكون صريحا معه تجاه هذه النقطة وتطلب منه أن يعينك على إصلاح هذا الطبع، وبالتالي سيكون أكثر تفهما وأكثر قدرة على الصبر والتحمل.

وعندما تعلم نقاط القوة في شخصيتك ستكون قادرا على استخدامها الاستخدام الأمثل لتقوية العلاقة بشريك حياتك، وعندما تعلم نقاط الضعف فإنك تكون قد خطوت خطوة جيدة نحو تطويرها وتنميتها إن أردت، وعلى هذا الأساس ستختار شريك حياتك، وستكون صريحا معه وستحدد له الدور الذي يمكن أن يلعبه كي يساعدك على تطويرها وسيكون هو/هي أكثر تفهما لهذه النقطة بحيث لا تسبب لكما مشاكل مستقبلية.

عن الحب والعشق والانترنت

2010-12-13T04:30:00.000-08:00

استشارة على اون اسلام

السؤال

السلام عليكم ورحمة الله، أنا فتاه عمري 23 سنة تعرفت على أحد الشباب من خلال شبكة الإنترنت، استمرت علاقتي معه 3 سنوات، أحترمه ويحترمني وأحبه جدا كما يحبني، إحدى المرات طلب رقم هاتفي وبعد الحاح أعطيته ولكني رفضت مرة أخرى أن أكمل علاقتي معه بالهاتف، واستمر معي بالإنترنت، طلب مني الزواج فرفضت بسبب اختلاف المجتمعات، يعلم عني الكثير، بيني وبينه ما يسمى بالتخاطر الذهني.. أعلم أن ما أقوم به مخالف للعرف ولكني غرقت الآن في بحر هواه كيف لي أن أنجو دون أي ضرر يحصل لي أو له

يجيب على الاستشارة
دعاء راجح

الاجابة

الحب من أجمل المشاعر الإنسانية التي نحيا بها، تغنى به الشعراء ورسمته ريشة الفنانين وسطرت كلماته أقلام الكتاب، حاولوا فهمه وفهم أسراره ويبقى للأبد لغزا محيرا حتى في قلوب العشاق أنفسهم ولكن ما اكتسبناه من خبرات حياتنا جعلنا نفرق بين نوعين متمايزين من الحب: الحب البدائي والحب الناضج.

الحب البدائي وهو حب النظرة الأولى أو هو حب المراهقة الأولى ويحدث هذا الحب نتيجة النمو الجسدي والهرموني الذي ينتج ميلا طبيعيا إلى الجنس الآخر فترى كلا من الشاب والفتاة يبحث عن نصفه الآخر وعندما تلتقي نظرات ورغبات كل منهما أو تلتقي الكلمات وما وراءها من مشاعر في عصر الشات والإنترنت يحدث الحب، وهذا الحب ما هو إلا تدفقات من المشاعر الجياشة المغيبة عن العقل والمنطق ولذلك ننعته بالبدائي غير الناضج.

أما الحب الناضج فهو حب قائم على قبول شكلي وقناعة عقلية وميل قلبي وهذا الحب هو المرشح للاستمرار والنمو مع مرور الزمن.

ابنتي: إن ما تشعرين به من مشاعر الحب هي من النوع الأول فأنت لم تقابليه ولم تتعرفي على شكله حتى وإن أرسل لك صورته على الإنترنت فلم يحدث القبول الشكلي بعد، فالشكل ليس مجرد صورة فقط ولكنه روح وتعبيرات وجه ونظرات عين ونبرة صوت وأسلوب كلام وحركات باليدين وطريقة جلسة ولغة جسد كاملة إما أن نرتاح إليها ويحدث القبول أو لا نرتاح.

ولم تحدث القناعة العقلية بدليل قولك بأنك عقليا غير مقتنعة به لاختلاف المجتمعات، ولا أدرى حقا ماذا تعنين باختلاف المجتمعات هل هو من بلد آخر أم هو من طبقة اجتماعية مختلفة؟.

ولكن أرى أنه مادام عرض عليك الزواج أن تسمحي بحدوث هذا الأمر بشرط علم أهلك وأن يدخل البيت من بابه وأن تعلمي والدتك أو أباك أو أحد إخوتك الأكبر منك سنا بأن هناك من يريد التقدم لك وامنحي نفسك فرصة لحدوث القناعة العقلية واللقاء المباشر.

أما إن كنت قررت قطع العلاقة بسبب ما تعلمينه من تفاصيل فليس من المعقول أن تتم هذه العملية بدون أضرار نفسية ومعاناة ومجاهدة وصبر وإحساس بالحرمان فعلاقة استمرت ثلاث سنوات لا يمكن إنهاؤها في يوم.

أخبري الشاب برغبتك في إنهاء هذه العلاقة التي لا استمرار لها إلا بالمزيد من العذاب، واقطعي صلتك به بشكل نهائي.. ستمر عليك لحظات من الضعف وستشعرين برغبة ملحة في إعادة التواصل، وهذا أمر طبيعي فلا يجعلك تشعرين بالفشل بل تشجعي على الاستمرار، وإن كان حقا يريد لك الخير فسيعينك على نسيانه.

نقلا عن
اون اسلام

حصريا موسوعة أناشيد رومانسية (مودة ورحمة)

2010-09-26T13:38:00.000-07:00

كيف تختار زوجة تسعدك ..أكرم رضا

2010-06-15T06:31:00.000-07:00

كيف تختار زوجة تسعدك

للدكتور أكرم رضا

الزوجة الصالحة ... هي سعادة الدنيا و الآخرة فاحرص عليها ... و تعلّم كيف تختارها كي تسعد و تنال الخير

محاضرة رائعة

للذهاب الى الصفحة

2010-06-15T06:05:00.000-07:00

الشباب والزواج
للشيخ هاني حلمي
سلسلة رائعة ومتكاملة
هتفيد كل المقبلين على الزواج

الذهاب الى الصفحة

كيف تختارين زوجا يكرمك - د/اكرم رضا

2010-06-15T05:57:00.000-07:00

كيف تختارين زوجا يكرمك

للدكتور اكرم رضا

الزوج الصالح ... هو سعادة الدنيا و الآخرة فاحرصي عليه... و تعلمي كيف تختارينه كي تسعدي و تنالي الخير

الذهاب الى الصفحة

هن لباس لكم وأنتم لباس لهن

2009-10-28T22:07:00.000-07:00

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يقول تعالى
( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن )

سبحان الله وصف الله العلاقة الحقيقية بين الازوراج باللباس

وكاي ملبس في الدنيا له مواصفات حتى يناسبك

1- أن يكون على مقاسك : فعندما تشتري ملبس معين تختار الذي يناسب مقاسك وهكذا شريك الحياة اختر الذي على مقاسك ..(من ناحية التدين : اختر من هي في مثل مستواك ..اذا أردت زوجة كفاطمة فكن أنت مثل علي )
من الناحية الفكرية اختر من تتفق معك ولا يحدث بينكما خلافات ومشاكل
الناحية الثقافية ..فتكون من نفس مستواك التعليمي حتى يحدث الوفاق
وهكذا من جميع النواحي

2- أن تشتري ثوابا مناسبا لقدراتك المادية : احرص على شراء الثوب الذي يناسب ظروفك المادية ..فلا تشتري ثوبا غاليا جدا عليك ولا تشتري ثوبا وضيعا لا يليق بمستواك
وهكذا شريك الحياة
اختر من تناسبك ماديا حتى يحصل الانسجام وتعيشوا في سعادة

3- أن يكون الثوب ساترا : فوظيفة الملبس الاساسية هي ستر البدن ..وتجميل الصورة
وهكذا شريك العمر لا بد أن تختار من تحفظ سرك وتصون عرضك وتحفظك في غيبتك

هذه اطلالة من كتاب الله تعالى

ومن هذه الاية نستخلص
أن مواصفات شريك الحياة
1- مناسبة اجتماعية وثقافيا ودينيا ( على مقاسك)
2- مناسبة ماديا ( مناسبا لقدراتك)
3-تسترك في غيبتك

اللهم ارزق شباب وبنات المسلمين الازواج والزوجات الصالحين

بقلم أخوكم
محمد سليمان

اختيار شريك الحياة ...السهل الممتنع

2009-09-20T15:10:00.000-07:00

مقال للدكتورعمرو أبو خليل

كيف نختار شريك الحياة؟! ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميًا مئات بل آلاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الإجابة عنه سواء عالم النظرية أو عالم التطبيق.

وقبل أن نجيب عن هذا السؤال فإننا سنطرح سؤالا آخر يتعجب الناس عندما يوجه إليهم وهو .. لماذا تتزوج؟!… عندما نسأل أحدهم هذا السؤال ينظر إليك مندهشًا من السؤال ثم يجيب في معظم الأحيان إجابات غير مفهومة مثل … كما يتزوج الناس أو ، ولماذا يتزوج الناس؟… وهكذا يظل السؤال بلا إجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين أن الإجابة مهمة جدًا في كيفية الاختيار.. لأنني عندما أقوم بالاختيار لشريكي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف أسعى للوصول إليه لا بد وأن هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعًا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحهما في ذهني.

فهل أنا أتزوج للحصول على المتعة

.. أم أتزوج لتكوين أسرة ..

أم أتزوج لتكوين عزوة أولاد كثيرين أفتخر بهم ..

أم أتزوج طاعة لله ..

أم أتزوج إعمارًا للأرض؛ لتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان…

أم أتزوج من أجل كل هذا،

ولكن في إطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هي الهدف الأسمى وتأتي رغبتي في الاستمتاع والأنس سواء بالزوجة أو الأولاد كروافد لهذا الهدف.. كل تلك صور مختلفة لإجابات متعددة… ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الاختيار.. إذا لم يكن هناك أي وضوح حتى للزواج من أجل المتعة.. خاصة وأنه في إطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لأداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور باختلاف الهدف من الزواج أصلا.

اختيار العقل أم العاطفة

قبل أن أسأل نفسي كيف أختار… أسأل نفسي لماذا أتزوج؟…. وما هو الدور الذي سأقوم به؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟… هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيًا وطبيعيًا ومعه يبرز أول سؤال… هل اختار بالعقل أم بالعاطفة؟ وفي أحيان أخرى يصاغ السؤال بشكل آخر: هل أتزوج زواجًا كلاسيكيًا يقوم على اختيار الأهل بمقومات العقل أم أتزوج باختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟

صياغة الأسئلة بهذا الشكل توصي بأن ثمة تناقضًا بين اختيار العقل واختيار العاطفة أو بأن الاختيار الكلاسيكي أو اختيار الأهل أو زواج الصالون كما يسمونه لا تدخل فيه العاطفة أو بأن الإنسان لا يصح أن يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة العمل أو الدراسة أو الجيرة…. أو غيرها

والحقيقة أن الأمر غير ذلك… لأن طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن إدراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع أي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الإمكان.

الطائر ذو الجناحين

العقل والعاطفة يجب أن يتزنا عند الاختيار توازنًا دقيقًا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي أحدهما على الآخر… العاطفة حدها الأدنى -عند الاختيار- هو القبول وعدم النفور وتتدرج إلى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل إلى الحب المتبادل بين الطرفين… أما الاختيار بالعقل يعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية.

كيفية الاختيار بالعقل

عند تحديد بنود التكافؤ لشريك الحياة يجب الانتباه إلى أن الشخص كامل الأوصاف غير موجود، وأن عليك تحديد أولوياتك، وترتبها حسب ما تحتاجه من شريك حياتك، فتحدد ما هي الأشياء التي تقبل التنازل عنها في بنود التكافؤ لحساب بنود أخرى، بمعنى إذا وضعت الشكل والجمال –مثلا- في أول القائمة فعليك أن تضع في اعتبارك أن ذلك قد يكون على حساب المستوى الاجتماعي والاقتصادي مثلا وهكذا .

إذا لم تحدد أولوياتك ستجد نفسك مع كل اختيار مطروح عليك ترى العيب أو الشيء الناقص في هذا الشريك وتضعه على قائمة أولوياتك؛ وبالتالي لن تستطيع الاختيار أبدًا؛ لأنك كل مرة ستجد العيب الذي تعلن به رفضك أو حيرتك في الاختيار؛ لأنه لن يوجد الشخص الكامل الذي تتحقق فيه كل الصفات التي تنشدها.

رتب أولوياتك

رتب بنود التكافؤ ترتيبًا تنازليًا حسب أولوياتك - والتي تختلف من شخص إلى آخر - وأعط لكل أولوية درجة تقديرية، ثم قم بتقييم كل صفة من صفات – الشريك أو الشريكة المرتقبة - وامنحها درجة، حتى تنتهي تمامًا من كل بنود التكافؤ التي حددتها مسبقا. يلي ذلك أن تقوم بنظرة شاملة بعد هذا الترتيب والتقييم بحيث تقيم الشخص ككل كوحدة واحدة وتحدد إن كان هذا الشريك المرتقب مناسبًا وإن كنت تستطيع التكيف مع عيوبه وسلبياته بحيث لا تنغص عليك حياتك أم لا.

في هذه المرحلة لا بد وأن تكون صادقا مع نفسك، فلا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لأنك ستتحمله طوال حياتك؛ فيجب أن تكون مدركًا تمامًا لما أنت مقدم عليه، وأن تتعامل مع الشخص كما هو عندما رأيته ولا تتوقع مبدئيًا أنه سيتغير سواء من حيث الشكل أو الطباع أو….إلخ. أنت الآن حر في اختيارك وبعد قليل أنت مسئول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه.

الدين ومعايير التكافؤ الأخرى

كان للرسول توجيه بخصوص معايير اختيار شريك الحياة: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" أو "إذا جاءكم من ترضون دينه" ينظر البعض إلى هذه التوجيه النبوي نظرة مبتسرة قاصرة وكأن النبي يقصر معايير الاختيار على الدين فقط… وهذا غير صحيح، إن الرسول ـ صلى الله عليه وسلم ـ يريد أن ينبه وينوه ويؤكد على جعل الدين هو الإطار الذي يسير فيه الاختيار، ولكن دون إغفال لمعايير التكافؤ الأخرى، لذا فإن باقي أحاديث ومواقف النبي تأتى لتؤكد هذه الصورة المتكاملة والشاملة حيث يدعو الشاب إلى أن ينظر إلى من سيخطبها؛ لأن ذلك سيؤدم بينهما أي سيكون سببًا لدوام الزواج بينهما… ويعطي للفتاة التي رفضت اختيار والدها لاختلاف المستوى الاجتماعي الحق في رفض الزيجة….. وهكذا لنفهم أن الدين هو الإطار الذي لا يجعلنا نغفل باقي الأسباب لإنجاح الاختيار والزواج.

شعورك بالقلق طبيعي

تبقى نقطتان صغيرتان يتعرض لهما من يقدم على الاختيار… وهي أن الكثير يشكو من أنه وهو مقدم على الاختيار لا يشعر بتلك الفرحة التي يراها أو رآها في عيون من سبقوه إلى هذا الأمر بل إنه يشعر بالخوف والقلق… هذا الشعور يجعله يخشى ألا يكون اختياره صحيحًا خاصة وإذا كان صلى صلاة استخارة، فيعتقد أن هذه هي نتيجة الاستخارة ونقول ببساطة: إن هذا القلق طبيعي، ويشعر به كل المقبلين على هذه التجربة، ولكنهم لا يظهرونه ويخفونه وراء علامات السعادة.

ويكون سبب هذا القلق هو إحساس الإنسان أنه مقدم على خطوة كبيرة في حياته ويكون سؤاله الحائر - بالرغم من كل ما اتخذه من أسباب - هل فعلا قمت بالاختيار الصحيح؟ وهو شعور يزول بمجرد استمرار الفرد في إجراءات الارتباط وربما يعاوده القلق مع كل خطوة جديدة سواء وهو يتنقل من الخطوبة إلى العقد أو من العقد إلى الزفاف ثم يزول نهائيا مع بداية الحياة الزوجية واستقرارها… فلا داعيَ للقلق.

موقف الأهل من اختيارك

أما النقطة الثانية فهي موقف الأهل من الاختيار لذا يجب أن يسبق الإقدام على الاختيار حوار طويل مع الأهل؛ للتفاهم على أسسه حتى يقتنعوا بما أنت مقدم عليه حتى لا تفاجئهم باختيارك أو يفاجئوك برفضهم…. كما يجب الاستماع لرأيهم وعدم اعتبار كل خلاف مع وجهة نظرهم هو عدم فهم لك أو لمشاعرك، بل يجب أن تزن رأيهم بموضوعية وبهدوء… لأنه ربما بحكم خبرتهم يرون ما لا ترى… لا نقول بقبول كل ما يقولونه ولكننا لسنا مع رفض كل ما يعرضونه، واعلم أنهم إذا شعروا أنك تختار على أسس وتدرك ما أنت مقدم عليه فلن يقفوا ضدك.

في النهاية كن واضحًا في إجابتك عن تلك التساؤلات : لماذا تتزوج ؟ وماذا تريد من شريك حياتك ؟ و أعلم أن توكلك على الله ونيتك في الزواج هما العامل المساعد بعد اتخاذك للأسباب الموضوعية. العقل والعاطفة والتوكل على الله .. هذه هي معادلة الاختيار السهل الممتنع.

في الخطوبة كيف يكون التعارف

2009-09-20T14:57:00.000-07:00

اسلام اون لاين

أود استشارتكم ولكم مني كل الشكر والامتنان فأنا في حيرة من أمري.. تقدم لخطبتي ابن خالتي وهو يعيش في الخارج في دولة أجنبية..

كانت خالتي وأولادها يأتون لزيارتنا كل سنة ويكون هو معهم.. ولكن لم تصادف أي مرة أن أتحدث معه، لأني تربيتي وعائلتي عودتنا على ذلك.. وهذا ما "زاد إعجابه فيني".. وبرغم أن خالتي هي من اقترحت الارتباط بي وليس بناء على طلبه.. فإنه رحب بالفكرة وتشجع جدا لها..

تحدثت معه عدة مرات عن طريق النت فقط..

ولكن ما يثير خوفي هو أن له موقفا من بنات هذه الأيام، لأنه شاهد العديد من البنات اللواتي لا دخل لهم بالإسلام ولا بالأخلاق إلا بالهوية.. سواء عندهم بأوروبا أو ما شاهده من بنات المسلمات في الدول العربية سواء من قريباتنا أو من غيرهن..

وهذا ولّد عندي خوفا أن يكون شكاكا، ويشك فيّ وفي تصرفاتي، وحين سألته إذا كان ممكن أن يشك في بالمستقبل، قال لي إن الفتاة التي سوف يختارها من بين كل البنات والتي ستدخل قلبه لن يختارها بسهولة بل بعد دراسة موسعة، ولن يشك فيها مهما حصل، وسيضعها بعدة امتحانات قبل الارتباط بها...

ولكن أخاف أن يكون هذا مجرد كلام وبعد الزواج يتغير ويصبح يشك في.. فما الحل؟؟ كيف أعرف كان من الممكن أن يكون شكاكا أو لا؟..

وهناك شيء ثان وأخير: كيف أعرف إذا كان عنيدا ومستبدا برأيه؟!!

اقترحت عليّ إحدى صديقاتي أن أناقشه في موضوع خلافي وأرى مدى تقبله للرأي الآخر.. لكني لم أجد موضوعا يمكن أن أناقشه فيه ويظهر لي مدى عناده، فقد تناقشنا بموضوع عمل المرأة وبعدة مواضيع ثانية وكان رأينا متشابها.. ولم أجد أي موضوع ثان يمكن أن يكون فيه اختلاف بالرأي معي؟؟

فما الحل دام فضلكم؟.. آسفة جدا على الإطالة.. وأتمنى أن تساعدوني بأسرع وقت ممكن..

وجزاكم الله كل خير

تجيب عليها الاستاذة نجلاء محفوظ

احترمت كثيرا إرسالك هذه الاستشارة التي توضح ذكاءك ورغبتك (الجميلة) في الفوز بزواج ناجح أدعو لك به من كل قلبي؛ فاعملي على الاستعانة بالرحمن أولا ثم اتخذي الأسباب التي تعينك على ذلك وتوكلي على العزيز الحكيم وتمتعي بالسعادة والنجاح..

ولنبدأ بتأكيد أهمية حسن اختيارك للخاطب، فلابد من تذكر أنه لا يوجد إنسان بلا عيوب، فكلنا لدينا عيوب ومن الذكاء التنبه إلى عيوب خطيبك ليس للتألم منها أو لتوهم أنك ستغيرين منها، فلا أحد يغير سوى نفسه، ولكن لقبولها بنفس راضية تماما مقابل الاستمتاع بمزاياه.

وأتمنى ألا تتحدثي مع صديقاتك عن عيوب خطيبك أو ما يضايقك منه مستقبلا، حتى لا يقمن بتحريضك ضده، لقلة الخبرات أحيانا أو للرغبة في مجاملتك بإخبارك بأنه المخطئ في حقك..

وأود أن تمنحي نفسك الوقت الكافي للتعرف على خطيبك دون تقديم أي تنازلات عاطفية أو أخلاقية بالطبع..

وميزة التعرف الحقيقي أنه يجعلك تشعرين بالارتياح العقلي فضلا عن القبول العاطفي مما يمهد لك الفرص لإنجاح الزواج بمشيئة الرحمن ، أما عن تخوفك من أن يشك قريبك بك مستقبلا، فلا أرى أي أسباب منطقية له..

فلاشك أنه (مطمئن) إليك تماما لذا صارحك بما يضايقه من (بعض) الفتيات وأراه محقا في ذلك مع ضرورة التنبه إلى أن الفتيات اللاتي أشار إليهن يخطئن مع شباب، لذا لابد من توجيه اللوم إلى الجنسين..

وأود ألا تسأليه مجددا أبدا هل يمكن أن تساوره الشكوك حولك مستقبلا، فلا أقبل لك بمثل هذا التساؤل الذي لا أرى أي مجال لطرحه سوى الاستسلام لوساوس إبليس اللعين، فقريبك لو كانت تساوره أي شكوك محتملة بك لما تقدم لخطبتك، فاهدئي واطردي هذه المخاوف غير المبررة..

أما عن تخوفك من أن يكون مستبدا بالرأي فأتمنى طرده هو الآخر والاستمتاع بتقارب تفكيركما في العديد من المواضيع وألا تحكي لأي صديقة عن أمورك الشخصية مع الخاطب، وتعاملي معه بتلقائية، وحتى إذا اختلفت الآراء لا داعي للحساسية الزائدة والتعامل معه على أنه مستبد.

وتقبلي (ضرورة) وجود بعض الاختلافات سواء في الآراء أو في الميول والاهتمامات فهذا أمر طبيعي، بل (ويثري) الحياة الزوجية أيضا، مادام يبتعد عن الأمور الأساسية في الحياة مثل الأمور الدينية أو الحياتية الهامة مثل عمل المرأة، أو الإنفاق على الأسرة أو ما شابه ذلك..

تعاملي مع خطيبك كما تتعاملين مع صديقتك المقربة التي لا تطالبينها أبدا بالتطابق معك في كل الآراء ولا تتصيدين لها أي كلمات عابرة لتحكمي عليها وشجعي خطيبك على حسن التعامل معك من خلال اللطف والمرونة ولا تتعاملي معه أبدا بندية أو بتحد حتى لا تحصدي النتائج العكسية، لا قدر الله بالطبع..

وعند حدوث أي خلاف سارعي بتهدئة نفسك وابحثي عن وسائل للحل ولا تبادري بالتصعيد وتذكري أنه لا توجد أي علاقة إنسانية بلا خلافات، وأن عين الرضا تساعد على الفوز بحياة رائعة، بينما عين السخط والتحفز لاصطياد الأخطاء تجلب الألم والمعاناة حماك ربي منهما ورزقك السعادة والنجاح..

ولا تتسرعي لا بالخطبة ولا بعقد القران إلا بعد التأكد من حسن اختيارك ومن رغبتك في العيش معه، كما هو بالفعل، ومن استعدادك التام للتعامل بإيجابية وبذكاء ونعومة مع أي مشاكل تطرأ بعد الزواج ومن ابتعادك عن طرح مشاكلك الزوجية على الآخرين، لأنها (غالبا) تزيد من حدة المشاكل..

وتابعينا بأخبارك لنطمئن عليك دائما.. وفقك ربي وأسعدك..

في الخطوبة.. لكل قوم مذاهب

2009-09-20T14:49:00.000-07:00

سؤال على اسلام اون لاين

السلام عليكم..

أنا شاب أبلغ من العمر 33 عاما، خاطب منذ شهر تقريبا من فتاة تبلغ من العمر 21 عاما، وهي في السنة النهائية لدراستها الجامعية، وهي على خلق ودين ومن عائلة متوسطة وليست فقيرة ولم أخترها إلا لتلك الأمور وكذلك أهلها.

ولكن منذ ذلك الحين وبعد الخطوبة التي كانت في عيد الأضحى الماضي، وأنا أذهب إليهم زائرًا مرة كل أسبوع، وتتم الزيارة بشكل طيب، ولكن لي ملحوظات في الزيارة منذ قراءة الفاتحة، ومرورا بالخطوبة إلى وقت كتابة مشكلتي ألا وهي كالتالي:

بعد الاتفاق على كل شيء قبل الخطوبة وفي التجهيزات للخطوبة قالت لي خطيبتي إنها سوف تذهب إلى الكوافيرة لإصلاح بعض من شأنها في يوم الخطوبة، فوافقت على شرط أن تكون العاملة من السيدات، وقد كان كما اتفقت معها على عدم وضع مساحيق تجميل على وجهها، ولكن ما حدث غير ذلك، حيث تم وضع مساحيق للتجميل وعند سؤالها ألم نتفق على عدم وضع هذه الأشياء تعللت وقالت إن عاملة الكوافير أصرت، وقالت إن ذلك خفيف جدا فتداركت الأمور على ألا يتم ذلك في يوم العقد أيضا.

وبعد شراء الشبكة قالت لي خطيبتي إن والدتها تريد شراء ذهب آخر غير الذي اشتريته أنا ويتم وضعه مع الشبكة التي اشتريتها، فرفضت ذلك تماما، ولكن في يوم الخطوبة أرادت والدتها أن تضع الذهب كما قلت لكم لكن والدتي رفضت ذلك..

وكنت متوقعا منهم بما أن الأيام أيام عيد أن تتم دعوتي على الغداء مثلا باعتبار أن المعتاد ذلك من أهل المخطوبة تجاه الخطيب، خصوصا في أيام العيد، وخصوصا أن الخطوبة ما زالت في أيامها الأولى، ولكن لم يتم ذلك.

أيضا حين يطول وقت الزيارة الأسبوعية لا يتم وضع عشاء أو ما شابه ولو قليلا (ملحوظة أنا لا يهمني ذلك، ولكن أنظر إلى ذلك على أنه من قبيل التقدير والحفاوة بخطيب ابنتهم).

وأيضا لا تتصل بأمي للسؤال عنها أو تحضر لزيارتها على الرغم من أن والدتي قامت بزيارتهم مرات عديدة قبل الخطوبة.

وعند معاتبتها من قبل أمي قالت لها إنك أيضا لا تسألي علي وإنها الآن في فترة الامتحانات تقصد مشغولة.

وحين أتصل بها أنا للأطمأنان عليها أقوم بالسؤال عن كل أفراد الأسرة، وإن كانت والدتها موجودة بالمنزل أقوم بمحادثتها والسؤال عنها.

أما هي فلا تسأل عن والدتي حين أكلمها في التليفون، ولا تقول لي أعطني والدتك كي أسلم عليها!!

كل هذه الأمور جعلت والدتي بعد أن كانت مرحبة بها في بداية الأمور، وكانت تقول لي إن تلك الفتاة هي ما كانت أمي تتمناها لي، كل ذلك تغير كثيرا، وأصبحت أمي غير مرتاحة من ناحيتها أو والدتها، وتقول إنهم لا يفهمون في الذوق معي وغير مكترثين بي، ولا يوجد تقدير من ناحيتهم تجاهي، مع العلم أني أقدرها في معظم الزيارات سواء بإحضار هدية لها أو بالسؤال عنها خلال الأسبوع قبل الزيارة.

أمي تقول إنه بتلك التصرفات، هؤلاء الناس لا يصلحون معي، ولا بد من فسخ الخطوبة والبحث عن أناس غيرهم.

أنا أرى أن أقوم بتنبيهها على أن تقوم بالسؤال عن والدتي وودها وزيارتها أولا، ثم نرى نتيجة ذلك، هل سيتم الاستجابة لذلك؟ أم أن ذلك لا يهم بالنسبة لها، ثم نحدد طبيعة القرار الذي سيتخذ في ذلك.

أعتذر كثيرًا عن الإطالة، ولكني قصدت أن أحكي لكم كل جوانب المشكلة، جزاكم الله خيرا..

تجيب عليه الاستاذة أميرة بدران

القصة ليست قصة "بخل" أو "قلة ذوق" القصة قصة اختلاف في المفاهيم التي تربى الناس عليها، وعلى أساسها يتصرفون فيما بينهم، وكذلك قدرتنا نحن على التعامل مع هذه الاختلافات، فأنت تربيت على أنه من الذوق السؤال عن كل أفراد أسرة خطيبتك وإحضار هدية كل فترة، وأن العلاقات الإنسانية تحتاج لدفء وعاطفة وتعبير بالكلام أو بالتصرفات..

أما هم فتربوا على أن الذوق هو أن يتركا الخطيبين معا للحديث في شئونهما التي قاربت على التنفيذ، وأن قبول الزواج منك والترحيب بالمصاهرة هو كافٍ للتعبير عن الحب والاهتمام..

ونختلف كذلك في قدرتنا على "مقاومة" ما نرغب فيه، وهذا اتضح حين "ضعفت" عروسك أمام سطوة الاحتفال والموروثات الاجتماعية لزينة العروس يوم الاحتفال، وحتى تستطيع أن تضع النقاط فوق الحروف تحتاج أن تعي عدة أمور:

* إذا ظللت تتابع تلك الاختلافات بشكل كبير عن طريق الصمت أو العتاب فقط، ستتأثر كثيرًا، وقد تأخذ قرارًا بالانفصال، وأرى أن البديل هو أن تنتقل من دور "المهاجم" لدور "المعلم"، خاصة لمن ستكون زوجك برفق ولين، وإن كانت تقية كما تقول، وتعلم أن رضاك هو باب من أبواب جنتها، ووجدت منك ودًّا ولينا ستتغير بمرور الوقت.

أما أن تغير كل الأسرة، فلا أتصور أنه شيء منطقي، وإن كانت العشرة القادمة بين الأسرتين ستجعل كلا منهما يقترب الآن أكثر من الآخر أو على الأقل سيتوادان أكثر..

* الحب والاهتمام لا يُطلب، ولا يأتي بسبب المصاهرة منفردة، وإنما هو نتاج لمواقف وتواصل وعشرة، يتم بذل الجهد فيها من الطرفين والمثابرة فاصبر..

* اجعل فترة الخطوبة أطول قليلا مما كنت تعتزمه مع نفسك حتى تتمكن مما اقترحته أو أن تتأكد من شكوك البخل، إن وجدت بحق، ولكن بالمفاهيم التي أوضحتها لك..

* حين نتزوج نتصور أن الزواج سيعطينا كل شيء نتمناه، ولكن الزواج يحقق لنا "أهم" ما نحتاجه، وفي المقابل يطلب منا أن "نتنازل" عن بعض الكماليات في الشخصيات فيكون "الفائز" من عرف بصدق ما هي أهم احتياجاته من الزواج من ناحية الالتزام والتصرفات والطباع والمشاعر وغيره ليستطيع بما يراه أن يقرر التنازل عن بعض ما كان يتمنى وجوده ولم يجده؛ لأنه حصل على احتياجاته، وكل حسب شخصيته وطريقة تفكيره وصدقه فيما يحتاج وفيما يستطيع التنازل عنه..

خريطة طريق لإختيار شريك الحياة

2009-09-20T14:38:00.000-07:00

سؤال على اسلام اون لاين

هل من المفروض أن تكون هناك مشاعر في فترة الخطوبة؟ أعرف أنه لا يمكن أن نعبر عنها لأننا ما زلنا لم نتزوج بعد.

ولكن المشكلة تكمن في أني لا أشعر بأي مشاعر تجاه خطيبي، فأنا أعامله كصديق، وأشعر أن هناك شيئا ينقصني.. أنا لا أريد قصة حب، ولكني أريد فقط أن أشعر أنني أنثى، وأن هناك من يهتم بي، ويعبر لي عن ذلك. هذا الشعور يجعلني غير راضية، وفي نفس الوقت أقول لنفسي إنه سيأتي اليوم الذي يحل فيه كل ذلك.

أحياناً أقول لنفسي: إن هذا الشخص ربما لا يملأ عيني، ولا أشعر أنه الرجل الذي سيملأ علي كياني، ولكن في المقابل أحيانا أفكر أن هذا الشخص ذو أخلاق رفيعة، وأن أحترم الأشخاص الذين يمتلكون تلك الأخلاق، فبالتأكيد سأحبه وأحترمه، وسيكون أول شيء في حياتي.

سامحوني لأن كلامي غير مرتب، ولكني بالفعل أشعر بهذا التناقض، أرجوكم ساعدوني، وبارك الله فيكم.

تجيب عليه الاستاذة أميرة بدران

ابنتي الحبيبة..

أشكرك على ثقتك الغالية بنا وثنائك علينا، وأدعو المولى عز وجل أن يبارك لك، وأن يقدر لك الخير حيث كان.

أشكرك على رسالتك التي تدور حول مساحة شديدة التعقيد وبالغة الأهمية.. مساحة تتسبب في الكثير من المشاكل الزوجية.. وهي مساحة الاختيار وتدقيق الاختيار ومراجعته قبل إتمام الزواج، حيث أرى أن مراجعة الاختيار والتدقيق فيه والتأكد من ملاءمته لطرفي العلاقة أمر لازم وضروري.. ولا يعني حديثي الدخول في مساحة التردد، ولكن ما أقصده هو المراجعة المستمرة والمدققة والمتفحصة بعمق للبحث عن أي أسباب يمكن أن تكون مقدمة لعدم التلاؤم.. مع التأكد من قدرتنا على التعايش والتعامل مع هذه الأسباب.

والنموذج المثالي للقيام بهذه المراجعة يتم من خلال وضع معايير ومقاييس مبنية على إدراك وتفهم كل واحد منا لنفسه، وما تحتمله وما لا تطيقه، ثم الغوص برفق للتعرف على شريك الحياة المحتمل، والتأكد من توافقه مع المعايير والمحددات التي رسمناها بناء على فهمنا لطبيعة النفس.

ومن هذا المنطلق فإن على كل واحد منا قبل إتمام الزواج أن يسأل نفسه مجموعة من الأسئلة الضرورية.. وأول هذه الأسئلة هو:

هل أعرف نفسي بالضبط؟

وهل أعرف ما الذي يلائمها؟

وما مقدار موافقة شريك الحياة المحتمل لما أريد؟

هل يمكنني التعايش معه مع ما به من عيوب وتقبل ما به من نقص؟

هل بالفعل يمكنني تقبل هذا الإنسان كما هو؟

هل إذا جمعتنا جدران واحدة وأظلنا سقف واحد سأكون راضية عن حياتي معه؟

أم أن ما به من عيوب وقصور سينغص علي حياتي ويجعلني دوما أتحسر على ما ينقصني؟

أسئلة كثيرة لن يحسمها غيرك؛ لأنك الأقدر على معرفة نفسك.

ومن سؤالك فهمت أنك تتطرقين لمساحة القدرة على التعبير عن المشاعر بالصور المختلفة، وأهمية هذا الأمر في العلاقة بين الزوجين، وقبل أن أرد عليك أرى أنه من الضروري التنبيه على أمر بالغ الأهمية، وقد يغيب إدراكه عن الكثير منا.. في الأمور الاجتماعية لا توجد إجابة واحدة صحيحة، ولا يوجد واحد+ واحد= اثنين.. فما يتواءم معك قد لا يناسب غيرك، وما لا يمكنك تحمله قد يتحمله غيرك ببساطة.. فالشخصية العملية يرضيها التعبير عن المشاعر بالصور المادية.. وترى في تحمل الزوج لمسئولياته قمة التعبير عن الحب،

أما الشخصية الشديدة الرومانسية والعاطفية فلا ترضيها إلا لغة المشاعر والعواطف، وتظل تعاني دوما لوجود جانب كبير من احتياجاتها لم يتحقق له الإشباع، وبين النقيضين خط متصل يتوزع عليه البشر.. وتتفاوت درجاتهم بين العملية والعاطفية.. وتتفاوت بالتالي قدرتهم على التعايش مع غياب التعبير عن المشاعر.. فهناك من يتقبل هذا الأمر برحابة صدر ويحاول أن يستمتع بالميزات الموجودة، وهناك من يعاني بدرجات متفاوتة بدءا من الشعور بوجود نقص ما ولكنه متعايش معه ومتقبله.. ويحاول التخفيف من معاناته بالشكوى أو العتاب أو اللوم أو الطلب، وهناك من لا تحتمل هذا النقص ولا تتحمل الحياة بهذا الوضع.. وقد تدفعها هذه المعاناة لإنهاء الحياة الزوجية أو البحث عن مصادر إشباع أخرى.

وبناء على ما سبق أرى أنه من الواجب عليك بداية أن تتعرفي على خطيبك جيدا.. هل هو بالفعل يستطيع التعبير عن مشاعره ولكنه يحجم عن هذا بسبب الضوابط الشرعية؟ راقبي تصرفاته مع المحيطين به، هل هو بالفعل قادر على التعبير عن مشاعره أم أنه لا يحسن التعبير؟.

فإذا لاحظت وجود خلل ما حتى في تعاملاته مع المحيطين به فالأمر لك.. حاولي أن تخوضي في حوار مع نفسك لتتعرفي على قدرتها على التعايش مع هذا النقص، واقتربي منه أكثر– بقدر ما تسمح الضوابط الشرعية– لتتعرفي على ميزاته عن قرب وتدرسي إمكانية الاستفادة منها بحيث تحقق لك تعويضا عما تفتقدينه، وتجعلك أكثر رضا عن حياتك معه، فإذا تمكنت من الوصول إلى هذه الصيغة فبها ونعمت، وإذا لم تصلي لمرحلة التصالح مع النفس في هذه المسألة فلا مفر من أن تراجعي اختيارك... وفي كل الأحوال لا تنسي الاستعانة باستخارة المولى عز وجل، وأن تسأليه أن يقدر لك الخير حيثما كان.. ونحن معك.

في الخطوبة.. معسول الكلام لا يكفي !!!

2009-09-20T14:27:00.000-07:00

سؤال ورد على اسلام اون لاين

اسمي أحمد تمت خطبتي منذ 3 أشهر تقريبا، كنت وخطيبتي في قمة سعادتنا، أمطرتها بكلام الحب والغزل، وتطور الأمر إلى أن بدأت أمسك وأقبل يدها.

كانت تسحب يدها باستمرار وتقولي حرام، ولكني كنت مصرا علي أن أمسكها، وأسألها باستمرار إن كانت تحبني أم لا، وأجبرها على أن تقول لي أنها تحبني..

بعد شهرين بالضبط انفجرت كأنها قنبلة موقوتة بعد مكالمة منها، وقالت لي: "أنا زهقت، كل الكلام اللي أنت بتجبرني عليه مش حاسة بيه، ما تبقاش تقولي بحبك خالص، أنا مليت، ومش هتمسك إيدي تاني، أنا مش حاسة بأي حاجة، أنا كنت مبسوطة في الأول، بس دلوقتي مش سعيدة".

وبدأت الخلافات طريقها، غيرت طريقتي تماما، بس "مش حاسس" بأي تجاوب من نحيتها، مرة تقول لي لنتعامل كأننا أصحاب، ومرة أخرى تقول: "الحب ده يا ييجي يا مايجيش" مع أني مش مقصر من ناحيتها في أي شيء، في الهدايا أو حتى كلام الحب!، ومرة تقولي: "أنا باخد فترة علشان أحب، في ناس بتحب علطول بس أنا لأ".

"أرن عليها ماترنش علي، بعدين أسالها مابترنيش ليه؟ تقول لي: ما فضيتش" مع أني متأكد أنها "مطنشة".

في البداية كانت حياتنا سعيدة جدا، لا أدري "إيه اللي غيرها كده" بعدين طلبت مني هدنة لمدة أسبوعين، كل واحد يراجع نفسه، وكنا متفقين أنها تبدأ بعد زيارتي لها يوم الجمعة، ولكني غيرت رأي وقلت لها أننا سنبدأ من "دلوقتي" -يوم الأربعاء-، وفي منتصف الأسبوع كلمتها -في ربع الهدنة- وقلتها لها: نرجع "زي الأول" وبدأت أصالح فيها وأكسب ودها من جديد، وتكلمنا عادي وبعد ثالث مكالمة انقلبت ثانية وكلمتني بطريقة فيها جفاء خالص، وأرسلت رسالة قالت لي فيها: "أنت لما تكون عاوز تتكلم اتكلم، أنت ليه بتضغط علي؟"، رديت عليها برساله جامدة، قلت لها: أنت أنانية وما بتحبيش إلا نفسك، وأنها محتاجة تروح لدكتور يعالجها نفسيا، بعدها ردت علي وقالت كل واحد يروح لحاله أحسن، فأرسلت لها رسالة اعتذار، فقالت: "أنا تعبت"، فقلت لها أني "مش هاتحايل عليك نكمل" وأنا الآن تقريبا على وشك إنهاء الخطوبة..

على فكرة، أنا متسرع جدا في حياتي، وكان لي علاقات حب مع بنات قبلها، طبعا أنا "ماقلتلهاش حاجة"، وبصراحة أنا خائف جدا من الفشل في الخطوبة، أنا قعدت أدور على عروسة لمدة سنة حتى لقيت إنسانة مناسبة، "أنا مش عارف أعمل إيه" أرجوكم ساعدوني، يا ترى الأسلوب "اللي بتعامل معها بيه غلط؟ ولا هي اعتبرت ده ضعف"؟ مش عارف أكمل ولا لا. وعلى فكرة، أهلها مرحبين جدا بي لأني من عائلة "كويسة" جدا وطول الوقت "بيشكروا فينا".

تجيب عليه الاستاذة أميرة بدران

خائف من الفشل، تبحث عن عروس مناسبة منذ أكثر من عام، تعبت، ماضيك وحاضرك يؤكدان أنك متسرع جدا، هذه هي مشكلاتك الحقيقية، وأنت تصر على أن تعالج موقف خطيبتك منك بالرغم من أن هذا الموقف عائد بالأساس لمشكلاتك الأصلية، أما هي فواضح أنها فتاة مؤدبة تحترم عقلها ومشاعرها ودينها، وحين وافق عقلها على شخصك كمعطيات وساعدها على ذلك قبول أهلها لك لم يتبق أمامها سوى قلبها لتختبر مدى قبوله لك وميله تجاهك، وكما قالت هي لك: إنها تأخذ وقتا لتحب؛ لأن مشاعرها غير سطحية، ولكنك لم تحترم، أو بالأصح لم تفهم شخصيتها بعد لتتعامل معها كما يتناسب معها، ومتسرع، فحدث الصدام، وبدأت تراجع قبول عقلها لك فوجدت نفسها في حالة عدم قبول.

ولأنها عاقلة وتحسب حسابات العقل والمشاعر والناس من حولها حاولت قدر إمكانها أن تتفاهم مع عدم قبولها هذا، فهداها عقلها لعرض الصداقة كبداية للعلاقة من جديد لعل القبول يزيد، فلم تفلح، ثم عرضت عليك الهدنة للمراجعة والتفكير ولم تفلح، فاتضحت الصورة أمامها وانهارت، وقالت لك إنكما غير مناسبين لبعضكما البعض ولوّحت بالانفصال.

هذا ما أردت أن تفهمه لأنها كانت سعيدة في البداية وحدث ما حدث.. والآن ماذا ستفعل؟

أتصور أن أمامك حلين لا ثالث لهما:

الأول: أن تأخذ هدنة حقيقية وصادقة من صميم قلبك لتراجع تسرعك وتطور مشاعرك تجاه الجنس الآخر؛ لأنك لم تحبها يا أحمد، ولكنك سئمت البحث، وهي في نفس الوقت شخصية مناسبة، وتتصور خطأ أن الفتاة لا تحتاج إلا للهدايا ومعسول الكلام ليركع قلبها لمن يقدم لها هذا، ولكنها ليست الحقيقة الوحيدة..

ففتاتك هادئة حكيمة تحتاج لمعرفة جيدة لخصال من ستعطيه قلبها وعمرها الباقي بإذن الله حتى يدق قلبها له، وهذا الحل شاق ويحتاج لوقت، ويتوقف على رغبتك الحقيقية في التغيير؛ لأن تسرعك ليس في المشاعر فقط، ولكنه تطاول حتى وصل لتكوين العلاقات نفسها، فالمتسرع متسرع في أغلب أحواله وقراراته مع وجود بعض النجاحات.

أريد أن أقول أصلح مما تراه في نفسك - وهو حقيقي - في شكل هدنة تعطيها نفسك قبل أن تقترح هذه الهدنة من جديد عليها لتضرب عصفورين بحجر، وهو اكتساب بعض العمق والهدوء في شخصيتك، وهي إن كانت في حالة عدم قبول لك فقط بسبب هجماتك العاطفية التي لا تستوعبها فستعود للتفكير في باقي شخصيتك لتقرر إن كان يمكنها أن تحبك وتكمل مشوارها معك، وإن قررت هذا فستجد أنها هي من يبدأ البحث عنك بطريقة أو بأخرى، ولكن إذا لم يتغير موقفها فتأكد أن عدم قبولها لك عائد لعدم القبول الكلي لشخصك، وهذا لا يضيرك في شيء لأن هذا لا يعني أنك سيئ، ولكن يعني فقط أنك لا تناسبها.. ولا تنسى كذلك أن من حقك أن تختار ومن حق من تختاره أيضا أن يختار، وفترة الخطوبة في حقيقتها شرعت لذلك.

الحل الثاني أن تنهي تلك الخطوبة لأن القبول شرط أساسي وضروري لنجاح الزواج، بل أعطاه الله عز وجل مساحة كبيرة في زواج أي اثنين لأنه سيكون ركنا يُعتمد عليه في تحديات الحياة الزوجية مستقبلا؛ فلابد من توافره، ولا أقصد بالقبول "الحب الملتهب" ولكن الراحة النفسية والتقبل، وإذا قمت بهذا الحل فلا أتمنى أن تكون من النموذج الشهير الذي يتصور أنه فاشل وأنه تحطم، ويظل أسير خوفه وتصوراته، في حين أن الحقيقة -كما شرحت لك- أنه مجرد "درس" تتعلم منه أنك تحتاج لبعض التريث وفهم مشاعرك وضبطها وتوظيفها، وأنك فقط لم تكن مناسبا لها، وأنك تناسب الكثيرات غيرها ممن ترضاهن لنفسك.

حب لا يعرف المستحيل

2009-09-19T23:32:00.000-07:00

حبٌّ لا يعرف المستحيل

بقلم: د. هند عبد الله

هذه القصة أهديها إلى كل زوجة محبة وفية لزوجها؛ إنها قصة حب صمدت في وجه الصعاب، ووقفت في مواجهة المستحيل.

أهديها إلى كل من تكسَّر حبه مع أول هبة ريح، بعد سنوات قليلة من الزواج، وأقول لأصحابها: مشكلتكِ هينة أمام ما سترين هنا من مشكلات.

حب كبير:

زفت إلى ابن خالتها، فسعد الجميع، وما كان من أمها إلا أن خلعت قلادتها الثمينة، ووضعتها في عنق ابنتها حبيبتها كهدية عرس لها، أحبت زوجها كثيرًا، كما أحبها وعاشا في هناء ووئام.

ثم ينزل الوحي على رسول الله صلى الله عليه وسلم، فكان من الطبيعي أن تسلم ابنته زينب رضي الله عنها، وتعود فَرِحةً سعيدةً إلى زوجها وابن خالتها أبي العاصي بن الربيع، تحمل له كنزها الجديد، وتزف إليه بشرى إسلامها، وتنتظر منه أن يعلن إسلامه، ولم لا فهو ذو خلق وأمانة وشهامة؛ لكنه يعلن تمرده بقوله: لن ينال ما بيننا يا زينب أن تكوني على دينك وأثبت على ديني، ولم يكن تحريم زواج المشرك والمؤمنة قد نزل بعد.

وهكذا المشكلات الزوجية إنها شيء يحدث في الحياة كثيرًا، بل وصل إلى بيت ابنة سيد الخلق رسول الله صلى الله عليه وسلم.

وبدأت زينب تتعامل مع الواقع، ولم ترفضه، فظلت تحاول معه؛ لكن الله لم يقدر له بعد.

زوجة محبة:

وتمر الأيام بعد هجرة النبي صلى الله عليه وسلم إلى المدينة، ويخرج أبو العاص على المدينة مع من خرج لحرب المسلمين في غزوة بدر، ويقع أسيرًا في يد المسلمين، وما أن تعلم بذلك زوجته المحبة زينب؛ حتى تبعث بأغلى ما تملك (قلادتها الثمينة) التي أهدتها لها أمها الحبيبة السيدة خديجة رضي الله عنها، ومعها مال لافتداء الأسير الغالي.

وما أن تقع القلادة في يد النبي صلى الله عليه وسلم؛ حتى يرق لها رقة شديدة فهي قلادة الحبيبة ابنة الحبيبة.

ويأتي دور الأب في مساعدة ابنته على اجتياز مشكلاتها، فيقول الرسول صلى الله عليه وسلم للمسلمين: "إن رأيتم أن تطلقوا لها أسيرها وتردوا عليها الذي لها فافعلوا"، وهنا تتجلى أخلاق النبي صلى الله عليه وسلم، ألم يكن قادرًا أن يأمرهم فيطيعوا؟

ويطلق المسلمون سراح أبي العاص، ويردوا لزينب قلادتها ومالها، بعد أن أخذ الرسول صلى الله عليه وسلم وعدًا من أبي العاص أن يرسل إليه زينب في المدينة.

ألم الفراق:

ويعود أبو العاص مكة سعيدًا بنجاته، سعيدًا بوفاء زوجته المحبة؛ لكن قلبه كان مليئًا بالحزن، فقد كان مضطرًا للوفاء بعهده.

ولم يستطع قلبه أن يطاوعه في وداعها خارج مكة؛ حيث كان زيد بن الحارثة في انتظارها؛ ليصحبها إلى الرسول صلى الله عليه وسلم، بل كلف أخاه كنانة بن الربيع بذلك قائلاً: يا أخي إنك تعلم موضعها من نفسي، فما أحب أن لي بها امرأة من قريش، وإنك تعلم أن لا طاقة لي بأن أفارقها، فاصحبها عني إلى طرف البادية، وارفق بها في السفر، وارعها رعاية الحرمات، ولو نثرت عليها كنانتك احمها؛ حتى آخر سهم لا يرنو يقترب منها رجل حتى تبلغ.

ويخرج بها كنانة بن الربيع؛ لكن رجالاً من قريش لحقوا بهما، ويروعها "هبار بن الأسود" بالرمح، وهي في هودجها، فسقطت على صخرة، وأثَّر ذلك على حملها، فأجهضت ويتحفز كنانة للقتال، فيشير عليه أبو سفيان بالخروج ليلاً في الخفاء.

وتلحق زينب بالنبي صلى الله عليه وسلم، وقد تنازعها شعور بالفشل والهزيمة، فقد افترقت عن زوجها الحبيب؛ بسبب عناده إنه ألم الفراق يمتزج بألم البدن.

عودة الحبيب:

وتمضي سنوات، ويخرج أبو العاص في تجارة له إلى الشام، وفي طريق العودة تتلقاه سرية لرسول الله صلى الله عليه وسلم، فتصيب ما معه من أموال؛ لكنه استطاع الإفلات من بين أيديهم، وهرب؛ لكنه كان رجلاً أمينًا، لا بد له من استرجاع الأموال؛ ليردها إلى أهلها، فإلى من يلجأ وبمن يستغيث؟ ولم يعد لديه سوى حبيبة عمره، ويتسلل إلى المدينة، ويلجأ إلى زينب يطلب منها أن تجيره وتحميه وتعينه، فلما أصبح المسلمون إلى صلاة الفجر إذا بصوت يهتف من وراء الجدار: أيها الناس إني قد أجرت أبا العاص بن الربيع فهو في حمايتي وأمني.

فلما فرغ المسلمون من الصلاة، أقبل الرسول صلى الله عليه وسلم على الناس، وقال: "أيها الناس هل سمعتم ما سمعت؟ إنه يجير على المسلمين أدناهم".

وكان هذا قانونًا عند المسلمين أن لا فرق بين غني وفقير، ولا رجل وامرأة في هذا الحق؛ حق الإجارة والحماية.

ثم دخل على ابنته وتحادثا معًا، ثم أوصاها قائلاً: "أي بنية أكرمي مثواه، ولا يخلص إليك، فإنك لا تحلن له ما دام مشركًا".

ما أعظم خلق النبي صلى الله عليه وسلم، ولنتصور لو حدث خلاف بين الزوج وزوجته فماذا سيفعل؟!.

لنرفع القضايا، ونستولي على الشقة وما فيها، ولنشهر به ونقول عنه كذا وكذا، ولنقطع رقبته.

تسامح وأمانة:

ثم يبدأ موقف عظيم من رسول الله صلى الله عليه وسلم ومن المسلمين فيه قمة التسامح؛ حيث أراد لابنته الوفية الإنسانة المحبة؛ ولذلك الشاب الأمين البدء من جديد.

فبعث على السرية التي أصابت مال أبي العاص فقال: "إن هذا الرجل منا؛ حيث علمتم وقد أصبتم له مالاً، فإن تحسنوا إليه وتردوا عليه ماله فإنا نحب ذلك، وإن أبيتم فهو فيء الله الذي أفاء عليكم فأنتم أحق به".

ما أعظم خلقك يا رسول الله لا إجبار ولا إكراه.

فقالوا: بل نرده عليه وقال بعضهم: يا أبا العاص هل لك أن تسلم، ونأخذ هذه الأموال؛ فإنها أموال المشركين، فقال الرجل الأمين: بئس ما أبدأ به إسلامي أن أخون أمانتي.

ولنتأمل قصص الزوجات اللاتي يخن الأمانة أمانة أزواجهم لدينهم:

* تتبسط مع زملائها في العمل أو في غيره تمرح وتضحك- خيانة للأمانة.

* تخفف حجابها في غيابه أو سفره- خيانة للأمانة.

* تنفق من ماله على نفسها على أهلها دون إذنه- خيانة للأمانة.

* تشتري هدايا لأقاربها وأصدقائها وهو يكره- خيانة للأمانة.

* تبالغ في نفقاتها، وتنفق دون داعٍ لذلك لتقصقص ريشه- خيانة للأمانة.

* الأصل عزيزتي الزوجة عدم الإسراف والاقتصاد في مال الزوج.

لقاء الأحباب:

وعاد أبو العاص على قريش وأدى المال، ثم قال: يا معشر قريش هل بقي لأحد عندي مال؟ قالوا لا فجزاك الله خيرًا، قد وجدناك وفيًّا كريمًا فقال: فإني أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله، أخيرًا وبعد كل هذه السنوات وبعد كل هذا الصبر منك يا زينب.

وقال "والله ما منعني من الإسلام عنده إلا تخوفني أن يظنوا أني إنما أردت أن آكل أموالكم، فلما أداها الله إليكم وفرغت منها أسلمت".

وخرج أبو العاص مهاجرًا، وقد امتلأ قلبه بنور الإيمان.

ويلتقي الزوجان الحبيبان مرة أخرى، ويجمع الله شملهما بعد فراق دام لأربع سنوات؛ ليبدأ صفحة جديدة.

فتفاءلي دائمًا أيتها الزوجة، ولا تقولي مستحيل لأي مشكلة تواجهك.

فكيف تواجهين مشاكلك الزوجية؟

1- حللي سبب المشكلة، فقد يكون عدم فهمك لطبيعة تفكير الرجال، أو طبيعة زوجك واحتياجاته؛ وأهمها إشعاره برجولته وشكره وتشجيعه وتقديره.

2- الرضا والصبر والتسامح، والتغاضي عن الأخطاء، والبحث عن المميزات الأخرى؛ هو أسهل الطرق.

3- رقتك ولينك وكلامك الطيب؛ حتى في أسوأ الظروف هو أسلحتك.

4- تحاوري مع زوجك بلطف وأدب، ولا تؤجلي حل مشكلاتك.

5- لا تسمحي بتدخل الآخرين من غير ذوي الحكمة، وإن كان أقرب الناس إليك أمك وصديقاتك.

6- بل استعيني بأصحاب الحكمة والمشورة إن لزم الأمر.

7- تقوى الله والقرب منه، والدعاء هم ملاذك الأمن قال تعالى: ﴿وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا (2) وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِبُ﴾ (الطلاق).

لا تخطب على خطبة أخيك...استشارة هامة

2009-09-19T23:26:00.000-07:00

سؤال ورد على اخوان اون لاين

السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. إخوتي الأحباب حيَّاكم الله جميعًا.

مشكلتي أنني تقدمتُ لإحدى الأخوات لخطبتها، وبعدما اتفقنا على كل شيء وصل كلام لبيتنا عنهم بأن إحدى أفراد عائلتها حولها شبهات؛ مما جعل أهلي يطلبون مني التراجع عن الارتباط بها، وبالفعل تم خوفًا على أبي وأمي من التأثر بهذا الموضوع.

ولكن بعد ذلك اتضح أن هذا الكلام ليس صحيحًا بالمرة، وطول هذه الفترة منذ ثلاث سنوات وأنا أتألم جدًّا لما حدث وارتبطت بغيرها، ولكنها كانت تشغل بالي طول الوقت، وللأسف لم أُوفَّق في خطبتي فانتهت الخطبة لعدم التفاهم بيننا، والتي كنتُ أريدها من الأول طلبها أحد الشباب للزواج، وبالفعل وافقوا، ولكن لم يتم الاتفاق على أي شيء ولم تتم أي خطوةٍ إلى الآن في خطبتهم.. فهل أفتح الموضوع ثانيةً مع أخيها؟ أم أن ذلك يجعلني أخسر أخيها صديقي للأبد؟ وهل إذا فاتحته يعتبر ذلك خطبةً على خطبة أخي؟ رجااااء بالله عليكم أفيدوني بسرعة.

الاجابة

تجيب عنها ماجدة شحاتة الاستشاري الاجتماعي بالموقع:

أخي الكريم

حياك الله ووفقك للخير؛

مما قلت يا بني اتضح انعدام مبدأ التبين والتحقق حين تُثار الشبهات حول مَن في دائرة علاقاتنا، وللأسف نبني على أساس الشائعات قراراتنا، فنظلم غيرنا ونظلم أنفسنا حين نكون ألسنةً كالببغاء عقله في أذنيه، ولقد نعى القرآن الكريم على ذلك فقال جلَّ ثناؤه: ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَنْ تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ (6)﴾ (الحجرات).

وأنت هنا ارتكبت جرمًا شديدًا حين انسقت لأهلك فيما أُذيع عن قريبةِ خطيبتك، وما ذنب الخطيبة أن تُؤخذ بجريرة قريبة لها؟ على فرض صحة ما نُقل؟ وما أبشع الأمر حين تنكشف الحقائق ويثبت أن ما قيل في حقِّ القريبة ليس إلا نقلاً مؤثمًا: ﴿إِذْ تَلَقَّوْنَهُ بِأَلْسِنَتِكُمْ وَتَقُولُونَ بِأَفْوَاهِكُمْ مَا لَيْسَ لَكُمْ بِهِ عِلْمٌ وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِنْدَ اللهِ عَظِيمٌ (15)﴾ (النور).

آفتنا أننا لا نتعامل مع الأشخاص ككياناتٍ مستقلة، نحكم على كلٍّ بحسب معطياته السلوكية
بعيدًا عما قد يُثار حوله أو حول زمرته، والله يقول: ﴿وَلا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى﴾ (فاطر: من الآية 18).

ولعلك الآن يا بني أشد اقتناعًا بخطر هذا الانسياق، وخطر أن نعطي آذاننا وألسنتنا لغيرنا يوجهها كيف يشاء.

لم يتحقق التفاهم بينك وبين خطيبتك الأخرى، فانفرط عقدها، وطوال ذلك لم تبرح الخطيبة الأولى ذاكرتك، ويبدو أن ثبوت براءة قريبة الأولى هو ما عجَّل بإنهاء الخطبة الثانية، والآن تحاول أن تستعيد خطيبتك الأولى، لكنها خُطبت لآخر، برغم أنه لم يتم الاتفاق على شيء، لكن الواقع أنها تُخطب، وهناك خاطب قُبل من طرفِ أسرتها، وعدم الاتفاق إلى الآن، ليس مبررًا للوقوع في إثمٍ آخر؛ وهو أن تخطب على خطبةِ أخيك.

فاتئد حتى يقضي في أمرِ خطبته، فإذا ترك تقدَّمت وإذا استمرَّ فبالبركة عليه، فقد عِْفتَها وكانت في يدك لأمرٍ لا يتصل بشخصها.

فعليك بالصبر، ولا تحاول أن توجد لنفسك موضع قدم طوال فترة خطبتها من الآخر، حتى لا تفسد على الأسرة اختيارها، ودع الأمور فإنها تسير بمقادير الله عز وجل، ولا تتعجل إن كنت مصرًّا عليها حتى ينتهي بها المطاف إلى بيت زوجها، أو أن تنصرف إلى غيرها، وفقك الله لكل ما يحب ويرضى.

فتاة بلا ماض.. كيف تكون مستقلة؟!

2009-09-18T08:16:00.000-07:00

سؤال على اسلام اون لاين
يقول
أنا شاب أبلغ من العمر سبعة وعشرين عامًا، وقد قمت بخطبة فتاة رشحها لي والداي، بعد مغامرات كثيرة، وبعد أن قررت الاستقرار، داعيًا الله أن يهديني ويتم نعمته عليّ بالزوجة الصالحة.
مشكلتي تكمن في أنني أحب وأحترم فتاتي التي خطبتها؛ والتي لم تخض أي تجارب مع أي شاب من قبل؛ لكونها من عائلة محافظة.. المشكلة أنها مرتبطة جدًا بعائلتها عامة وبوالدتها بشكل خاص؛ فهي لا تخرج إلا معهم، ولا تشتري شيئًا قبل أن تسأل والدتها عن رأيها، أي أنها معتمدة اعتمادًا كليًا عليها، ومما أثبت لي ذلك طلبها من والدتها اختيار خاتم الخطبة لها، ولما سألتها لماذا لم تختاريه أنت؟ قالت: إنها لا تفهم فيه.
والمشكلة ليست في الخاتم ولا في حبها وعلاقتها بوالدتها.. ولكن المشكلة في المستقبل؛ فأنا أخشى أن تتدخل والدتها في اختيار أثاث منزلنا وجميع متطلباتنا بدلا منها، في حين أنني إنسان تربيت أن أكون مستقلاً في رأيي، وأشعر أن من الواجب علينا أنا وهي اختيار حاجتنا بأنفسنا وليس بتدخل من أحد؛ مما قد ينتج عنه صدام في المستقبل بيني وبين والدتها، مع العلم أن والدتها سيدة فاضلة، ولكنها -نوعًا ما- قوية الشخصية على بنتها.
سألت خطيبتي: لماذا لا يكون لك رأيك المستقل، مع الأخذ برأي الآخرين، ووالدتها منهم على سبيل الاقتراحات، ولكن في النهاية يكون القرار لنا؟ ولكنها قالت: إنها تفضّل أن تعتمد في اتخاذ القرار على غيرها، بدلاً من أن تكون متعصبة لرأيها؛ مما قد يؤثر على علاقتنا في المستقبل عند اختلاف وجهات النظر!!
أنا في حيرة.. ماذا أفعل؟ خصوصًا أني ذاهب في إجازة عن قريب وأتمنى أن أعالج هذا الموضوع بشكل سليم؟
ملاحظة: أعمل في الخارج مهندس كمبيوتر، وحالتي الاجتماعية جيدة ولله الحمد، ولكن ليس عندي قدر كبير من الإجازات يسمح لي بالنزول لاختيار كل شيء مع خطيبتي، مع أنني أكلمها تقريبًا كل يوم عبر الهاتف، وأدفع مبالغ كبيرة، ولكن في سبيل أسمى وهو تحقيق الألفة والمحبة والتفاهم، وذلك لضيق الوقت الذي قضيته معها بعد خطبتنا منذ ثلاثة أشهر. أفيدوني جزاكم الله كل خير.

الجواب
أ.سمر عبده
الأخ السائل، اعتماد خطيبتك على رأي والدتها، وارتباطها ـ الذي تراه أنت زائدًا بعائلتها ـ يبدو أمرًا متوقعًا، وشيئًا طبيعيًا بالنسبة لفتاة ليس لها أية خبرات أو تجارب مستقلة، والارتباط بالخطبة ثم الزواج هو بداية خروج هذه الفتاة من الدائرة المحدودة التي كانت تتحرك فيها.. إذن لا توجد مشكلة في فهم هذا السلوك بتفاصيل المواقف التي حكيت طرفًا منها.
اللافت في المسألة هو موقفك أنت الذي يبدو متناقضًا رغم أنه يشيع في أوساط الشباب!!
يا أخي، من تخرج إلى الحياة، وتحتك بالناس وتخالطهم ويتكون لديها رصيد من التجارب، وتكتسب نضجًا واستقلالية، فإن هذا ثمن قد يكون منه علاقة عاطفية فاشلة، أو آلام في التعامل مع زملاء العمل أو صديقات الدراسة، وأنت نفسك اكتسبت هذه الاستقلالية عبر خبرات و"مغامرات" فكيف تطمح إلى وجودها في خطيبتك، وهي التي لم تخرج ولم تختلط؟!!
هل النضج واستقلال القرار والشخصية طاقة تنبثق في النفس هكذا فجأة دون مقدمات، أو وحي ينزل من السماء.. بالطبع لا يا أخي كما تعرف.
الأمر يحتاج إلى تدريب وتدرج، ويحتاج هذا إلى وقت وتفهم منك، ورضا بهذا الطبع الذي ينبغي أن تصبر على وجوده، وتساعد في تعديله؛ لأن هذا هو طلبك، وتلك هي رغبتك: "فتاة بلا ماض".
والتغيير المنشود لا تكفي فيه النصائح أو المواعظ أو التوجيهات المباشرة بل يحتاج إلى مواقف، ورفق، وثقة متبادلة تنتقل فيها دفة الأمور من يد عائلة الفتاة لتكون شركة بينك وبينها، وقد تتفقان على إطالة فترة الخطبة، وأعتقد أن تقسيم الإجازة على مرتين أو ثلاث في العام قد يكون أفضل من إجازة مرة في العام، وما تدفعه في مكالمات الهاتف يمكنك دفعه في تذاكر الطيران، أو كما ترى، المهم أن تكون مشرفًا "عن قرب" على التحول الذي تطمح إلى إحداثه في شخصية خطيبتك، وأحسبها ستكون مستعدة لهذا طالما استعملت أنت الحكمة، واستعنت بالصبر والهدوء والتوكل على الله، وفي انتظار أن تخبرنا بموعد الزفاف.

أريد الزواج.. فما الخطوات؟!

2009-09-18T08:10:00.000-07:00

سؤال جاء على اسلام اون لاين
وهو
أود الاستفسار عن موضوع الزواج .. فأنا شاب أريد الزواج، وأريد أن أخطو الخطوات الصحيحة .. ولا يوجد لدي معرفة من أين أبدأ؟.. كيف أبحث عن الزوجة المناسبة؟.. وما هي مواصفاتها ؟... إلخ وهل توجد كتب معينّة تفيدني في هذا الموضوع؟ وجزاكم الله خيرًا

الجواب
أخي الراغب في الزواج.. الباحث عن الخطوات الصحيحة له.. أتركك مع إجابة الأخت السيدة "سمر عبده" -الأخصائية الاجتماعية بالصفحة- فقد وجدت في إجاباتها الكفاية بإذن الله.

تقول السيدة سمر: "نحمد فيك حرصك على اختيار الزوجة المناسبة، وأعتقد أن الخطوات التي يجب عليك اتخاذها هي:
أ- أن تحدد إمكانياتك وتعرفها بدقة.
ب- أن تتحرى في اختيار شريكة حياتك الأمور الآتية:
1. أن يكون هناك تكافؤ بينكما: مادياً واجتماعياً وثقافياً لما لهذا التكافؤ من أثر في زيادة الترابط و الانسجام ليس بين الزوجين فقط ولكن بين العائلتين أيضًا.
وقد ورد في كتب السير:
أن من الأسباب التي أدت لطلاق زينب بنت جحش ـ رضي الله عنها ـ من زيد بن حارثة ـ رضي الله عنه ـ مولى رسول الله ـ صلى الله عليه وسلم ـ عدم التكافؤ، فقد كان زيد مولى لرسول الله ـ صلى الله عليه وسلم ـ وكانت السيدة زينب ذات حسب ونسب في قومها.
وعن أمير المؤمنين عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ أنه قال: "لأمنعن تزوج ذوات الأحساب إلا من الأكفاء".
2.أن تضع نصب عينيك حديث رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "تنكح المرأة لأربع: لمالها وجمالها ونسبها ودينها فاظفر بذات الدين تربت يداك". فرسول الله -صلى الله عليه وسلم- ذكر الأسباب التي تنكح النساء من أجلها، فعليك أن تعرف: ماذا تريد وأن تضع وصيته -صلى الله عليه وسلم- بذات الدين أمامك.
3.أن يكون لديك قبول وميل عاطفي تجاه من ستتقدم إليها، وإياك أن تتزوج فتاة تجد فيها المواصفات التي تريدها ولا تشعر نحوها بأدنى عاطفة أو العكس، بل يجب أن تختار بعقلك وقلبك معاً.
4. أن تجعل المواصفات التي تطلبها واقعية بمعنى ألا تحلم بالكمال من جميع الأوجه؛ فهذا مستحيل، وأنت نفسك لست كاملًا!!.
* أما بالنسبة للكتب التي تستعين بها فأنصحك بـ:
1. العشرة الطيبة مع الزوجة ومؤلفه الشيخ: "محمد حسين".
2. تحفة العروس ومؤلفه الشيخ: "محمد مهدي الإستانبولي".
أما عن الطريقة التي تبحث بها عن الفتاة المناسبة فهي سهلة ومعتادة وهي عن طريق زوجات أصدقائك أو أقربائك، تعلمهم بالصفات التي تريدها؛ فيرشحون لك اللائقة بك، فتتقدم فإن وجدت –فعلاً- ما تريد فخير، وإن لم تجد فلا حرج عليك، وفقك الله ورزقك الزوجة الصالحة.

خلصت الحدوتة

2009-09-18T07:58:00.000-07:00

خلصت الحدوتة
بقلم د.حنان لاشين

بسم الله الرحمن الرحيم

كان يا ما كان في قديم الزمان

وما يحلى الكلام

إلا بذكر النبي

عليه الصلاة والسلام

تهدأ الصغيرة في فراشها وقد استسلمت معها خصلات شعرها وتفرعت على وسادة وردية اللون حول وجهها الذي استقرت فيه نظراتها البريئة وهي تستمع إلى الحكاية من (تيتة)

فتبدأ العجوز الطيبة بغرس المعنى منذ البداية

وتغزل معها قصة جميلة وبصوتها الحاني الذي صاحبته الآن بحة لطيفة تصف لها كيف كانت الأميرة جميلة وكيف أحبها الأمير من أول نظرة

وكيف ركض بحصانه الأبيض ومد ذراعه القوي وحملها أمامه وانطلقا معا إلى القلعة

وفي لحظة حاسمة تبتر استرسال الصغيرة بجملة حفظناها جميعا

وعاشوا في تبات ونبات وخلفوا صبيان وبنات

وتوته توته

خلصت الحدوته

حلوه....واللا ملتوته

فتبدأ الصغيرة بأول حلم

وتبدأ في تكوين صورة ل...

فارس الأحلام

هل هو القوي

أم الوسيم

أم قوي الشخصية

أم الرومانسي

أم المتدين

أم الثري

أم كل هذا...أو البعض من كل تلك الصفات

حارت البنات بين قصص هذا الفارس

الشاطر حسن...وست الحسن والجمال

عنتر وعبله

روميو وجولييت

قيس وليلى

لماذا تمحورت الحياة حول هذا الفارس وصارت الفتاة تنتظر وصوله على باب الدار ليركع على ركبة ويرفع قامته على الأخرى ويمد يده ويمسك كفها برفق ليخبرها أنه وصل

للأسف لا تدرك الفتيات أن هذا الفارس وهمي وخيالي إلا بعد فوات الأوان

وللأسف بعضهن تصحبه معها بعد زواجها وتظل تقارن بينه وبين زوجها فيخسر الأخير دائما المباراة ويشعل فارس الأحلام الوهمي النار في قلبها فيحترق

تغفل عن الواقع ولا ترى الكنز الذي بين يديها لأنها هائمة ومفتونة ومخدوعة

تظن أن الأصلع والرفيع..وصاحب الشعر المجعد والهاديء الطيب..ليس فارسا للأحلام

وللأسف هناك من ترفض فلانا لأنه لم يحصل على الشهادة الفلانية

وفلانا لأن أنفه كبير

وفلانا لأنه بدين

وفلانا لأنه أسمر

وفلانا لأنه ليس مهندسا

أما هذا فليس طبيب

وهذا(فلاح)...وهذا لا يرتدي أحدث صيحات الموضة

سبحان الله

سيدنا موسى عليه السلام كان أسودا كالأفارقة...ولقمان الحكيم

ليس السواد عيبا

هذا هو الفارس حقا

التقي النقي

العفيف الشريف

الذي نشأ في عبادة الله وتعطر بماء الوضوء

إن أتاك تأتي قبله الملائكة

وإن تركك يترك خلفه ذكرى طيبة

تشعرين بالنور في وجهه وهو ينظر

وتلمسين محبة الله في ألفاظه

تتناشر التسابيح على شفتيه عندما يتحدث...وحتى عندما يثرثر

الشكر والإعجاب والطلب والرجاء والإعتذار والوداع واللقاء كلها عنده ألفاظ ربانيه

إن أتاك فأنت ملكة لأنه يتوجك

سيغض طرفه عن كل جمال وينظر فقط إلى عينيك

لم يذق قبلك حلاوة لهذا فأنت الطعم الوحيد الذي يعرفه

ربما ليس غنيا لكنك أنت الغنية إن كان زوجك

ربما ليس شديد الوسامة في نظرك...لكن الله يحب وجهه الذي لم ينظر به إلى معصية

ستعرفينه من كل شيء

لأنه حقا فارس

هو من أصحاب يوسف الصديق

ولو مررت يوما بالمسجد ستعرفينه لأنه(وتد)قائم في المسجد

يترك قلبه هناك ويعود إليه خمس مرات ليشعر أنه لا يزال حيا وأن دقاته لا زالت تسبح

ولأن قلبه هناك...أنت ستسكنين قلبه لتساعديه حتى يستمر في السعي إلى هناك

حيث السكينه

حيث ينادى للصلاة

قد يملك البدين قلبا رحيما لا يملكه صاحب القوام الرياضي

وكثيرا ما نرى شابا وسيما...لكنه تافه...وأحيانا ....

وأيضا نفاجأ بأن فلان الرفيع جدا...في منتهى العبقرية

عن ماذا تبحث الفتاة؟ولماذا تنسى الدين؟

أليس رجلا تقيا صالحا يحبه الله وتحبه الملائكة خير من وسيم يعصى الله فيفجر ويظلمها عندما تحبه وعندما تكرهه

فكيف يقيم الرجال؟

لابد أن نعلم بناتنا كيف يقيم الرجال حتى تستطيع أن تختار في زمن اختلطت فيه المفاهيم

ويبقى فارس الأحلام حلما يأتي بعد الزواج عندما

يتحقق في الزوج الصالح

أيا كان شكله

لقد هزم هذا الفارس الفولاذي الغير موجود كل شاب وقهره لأنه أفسد الواقع بألوانه الخلابة وبحصانه الأبيض

أصبح الزواج صفقة

وتفنن البعض في إبتكار طريقة جديدة لجلد كل شاب يطلب العفاف

تارة بغلاء المهور

وتارة بالتصميم على إقامة حفلات الزواج في أماكن لو تأملنا قليلا لتأكدنا أنها لا تخلو من وجود(بار) وخمور وزمرة من العصاة ...سنكره تلك النادق اللامعة لأنها موطن يعصى الله عزّ وجل فيه

ولا أدري لماذا كل هذا التكالب عليها!

وتارة بمطالب مادية لو ظل هذا الأجير(أقصد العريس) يجمع ويطرح كل ما يملكه بالإضافة إلى ثمن ملابسه لن يحصل على هذا المبلغ المطلوب لقاء إطلاق صراح الرهينة(أقصد العروس)

وللأسف يظن البعض أن مكانة الزوجة في قلب زوجها تقاس بمدى تعبه في الحصول عليها

وأن السهل واليسير زواجها والقليل مهرها ستكون(رخيصة)

لا تبيعي نفسك أختي

ولا تعرض ابنتك للبيع يا أخي

ولا تقبل أنت أن تعامل كمستهلك يا أخي

ترى

كم ثمنك أختي؟

ما القيمة التي تقبلين بها لقاء لقب

(زوجة صالحة)

وبكم تشتري زوجة صالحة أخي الكريم؟

بنوته

تكبر الصغيرة وهي تحب اللون الوردي

والفستان الأبيض

والحذاء ذو الكعب العالي المدبب

وقلم الروج الأحمر

فطرة فطرنا عليها...ونكبر على هذا

تحب البنات الملابس وتتفنن في اختيار ملابسها وربما تقضي الساعات

وربما تنتقد من قبل الرجال لهذا

وربما يراهن البعض(تافهات) مغيبات العقل لا يتحدثن إلا في الموضة

ولو تزوج أحدهم من زوجة لا تهتم بتلك الأشياء لن يصبر!

وربما تكون أول الحجج ليسعى لزوجة ثانية....

ويقول عندها:

تزوجت عليها لأنها لا تهتم بملابسها ولا تلون شفتيها ولا تتفنن في خط أجفانها بلون أسود يفتنني فلا ألتفت لغيرها ...لهذا خفت على نفسي من الفتنة فتزوجت بأخرى

رفقة عمر

ضاع معنى الزواج

وسقط معناه العميق(رفة العمر وصحبة الدرب)

وربما يطول الطريق...وربما

فالزواج ليس فستانا أبيضا فقط...وليس فارسا للأحلام فقط

هو شركة ورحلة لابد من الإتفاق لتكون موفقة

لا مكان فيها لتبادل الأدوار

ولن تقوم إلا بالتفاهم

الأسهم الأكثر للأكثر صبرا واحتواءا للطرف الآخر لأنه يحبه

ربما هو تماما كتلك اللعبة التي كنا نلعبها ونحن صغار عندما كنت تمسك بيدي صديقك ويقبض هو على كفيك وتبدأ معه في الدوران والدوران...

ربما يختل التوازن أحيانا

تكاد أن تقع فيشدك...وفي الدورة التي تليها تكون أنت الأقوى فتشده عندما يقترب من السقوط

لو تركت يده لن يتركك لأنه يقبض بقوة على كفك المفتوحة...فيدفعك للإمساك به مرة أخرى..

لهذا لا تلعب هذه اللعبة إلا مع صديق صدوق...لأنك لا تتحمل مقلبا سخيفا منه وربما يوجعك السقوط على الأرض فتشقى إلى الأبد

لكنها تبقى لعبة

أما الزواج فلا يصح بأي حال من الأحوال أن يكون لعبه

ليس لعبة

سهلوا الأمور وبسطوها

هناك من الأشياء ما لا يشترى فتذكروه وتنازلوا في المقابل عن ما يحتاج للكثير من المال ليشترى

قال صلى الله عليه وسلم:

" إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير "

رواه الترمذي وغيره.

اللهم اجعل حبك أحب الأشياء إلينا

وخشيتك أخوف الأشياء عندنا

هكذا أحبتي

من حدوتة قبل النوم..إلى فارس الأحلام..إلى أحلام وردية وملابس وأحذية وقماش....إلى إنهزام فارس في الدنيا...إلى رفقة العمر

وتوته توته

خلصت الحدوته

بقلم

د.حنان لاشين

الحب الأول ...الجزء الثاني

2009-09-18T07:51:00.000-07:00

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله الذي هدانا لهذا وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله

(الحب الأول)

الجزء الثاني
بقلم د.حنان لاشين

كانت المقالة الأولى تماما وكأنني ضغط زرا فأنطلق البعض هناك من رواد المنتدى من الشباب والفتيات
يفضفض وربما يتأوه

وكان لابد أن أعبر عنهم لأكمل لهم خيوط الموضوع

أضطررت أن أستعمل العامية ليكون الأسلوب أسهل وأكملت هذا الجزء بالعامية

وأظنها كانت الأسهل وصولا لطلاب الثانوي وأوائل المرحلة الجامعية

ها هو الجزء الثاني من مقالتي عن أوهام الحب الأول

تعالوا نرجع للبدايه
بس من عندكم....مش من عندى
افتح قلبك
وافتحى قلبك
سامعين......ايه ده..مين بيصرخ!!
يا نااااااااس...يا هووووه
أناعاوز اتكلم...اتفضل...واحنا سامعين

أنا...أنا جوايا حاجات كتير...عاوز أقولها و مش عارف
ساعات بأبقى عاوز أعيط...أيوه أعيط...
وساعات بأبقى محتاج حد يطبطب عليه
وساعات بأحس انى عيل صغير
وساعات باحس انى مقهور...ووحيد...وحزين...ويائس
وساعات بيبقى جوايا طاقه كبييييره..وعاوز أجرى...وأجرى..وأجرى
زى الحصان على شط البحر لحد ما أتعب
وبرده مش مرتاح..طب أعمل ايه

صدى الصوت
حاجه تمام زى الصوت...انت تقول...وهو كمان
انت تعيط..وهو كمان
انت حا تضحك...حا يضحك قوام
صاحبه ..وحاول تفهم قصده...وعاوزايه...علشان خاطره
يعنى ايه؟؟
يعنى حاول تفهم نفسك...ما تفتكرش انك غامض..لا..لا..
الموضوع ساهل....وواضح
الحزن اللى جواك لأنك ناقص....((مش قصدى أهينك...لأ...))
قصدى ان نصك التانى لسه ما ظهرش علشان تكتمل الصوره..وحا يفضل جواك حنين له...رغم انك ما تعرفهوش...وحا تفضل تحلم بيه لحد ما تشوفه...بس ما تخليش الشيطان يمسكك من ايدك اللى بتوجعك...ويدس راسك فى النار...ويملاالفراغ اللى موجود....بوسوسه...وسوء
طب و العياط...والحزن...واليأس...و...و...
عادى جدا.....تفاعل لأنك ببساطه....((انسان))ليك مشاعر و أحاسيس..
ولأنك مامليتش الفراغ بالنور.....علشان تقدر تعيش...وتكمل مشوارك خطوه خطوه...لحد ما توصل..أو يوصل لك...نصك التانى
طب و الحل ايه؟؟

مد ايدك...بسرعه
الله....وضوء ميه حلوه و حاجه صافيه
اغسل وشك واتمضمض وما تنساش تغسل قلبك
يا اللا قوام...ارفع ايدك...
((الله أكـــــــــبر))
الله....يا رب....اشرح صدرى...يارب...هدى سرى
يارب اغفر لى..وتب على من ذنبى
ربى أتيتك سائلا ...أمنا لنفسى من زمانى
ما كنت أعلم حين سرت على الدروب بما عرانى
أسجد.....و انت لوحدك....وفضفض...واحكى...وادعى براحتك

هه؟ .خلصت...تقبل الله

وبعد غسيل القلب؟

اوعى تكون وياها لوحدك!
هى مين؟
نفسك....نفسك الاماره بالسوء
طب ازاى؟مش هى برده نفسى...وجوه نفسى؟
طب أروح منها فين؟؟
هناك..هناااا ك
واقفين....صحبه حلوه....ولمه أحلى
كون معاهم...ودور عليهم شم ورده من ايديهم
كل واحد ريحته حلوه وشكله أحلى
عارفين ليه ؟
لأنه بيحب ربنا وربنا بيحبه
مش برده اللمه أحلى!

يعنى أتكلم؟؟
لأ...لأ. مش أى حد تحكى له همك
اوعى تسرب قوام سرك ومش كل صاحب حا يحفظ سرك
أنابأتكلم عن احساسنا بوجود الناس وبوجودهم حوالينا
اكسر حاجز الوحده..لأنها بتطفى النور وتملا قلبك غم وغيوم وحا تعميك عن طاعة ربك
مش لازم يكون الكلام عنك بس اتكلم حا يخف همك
حاول تتأمل فى الطبيعه واتكلم
خد راحه...واستراحه. وفى ملكوت الله ...اتعلم

خد بالك
كل شويه القلب حا يصرخ...وحا يتألم....وحا يتمنى...وحا يتعلم
عرفتوا ليه الاغانى بتفتن....لأن فى الفيديو كليب..الابطال بيحققوا الاحلام اللى انت ما تقدرش تعملها لأنك بتخاف من ربنا....وبتحاول تتقى الله...
وبييجى الشيطان يوهمك....ويخلى عينك تذلك...وتبقى أسير الهوى....ويشل فكرك
وتفضل عايش فى دنيا ((أمانى و أغانى))
يبقى لازم تلاقى البديل....علشان يفشل مخطط الشيطان الرجيم

بس!!
بس ايه.....هو لسه فيه بس!!
أيوه
اتفضلى قولى...اتفضل قول
ايه ده....دموع...يا نهار زى بعضه
((أنا حاسس انى بأحب...وانتم مش مصدقينى))
لا..والله....مش بنكذبك...ولا انت كمان يا أختى
بس الامر مش كده.....واحده...واحده
باحترم مشاعرك..وبأقدرها...
بس اسمحوالى أقفل على القلب شويه.....بالمفتاح..وهاتوا عقولكم
ودلوقتى....عرفت منين انه حب؟؟
* حسيت انى على طول بأفكر فى الطرف التانى....ونفسى أشوفه على طول...ونفسى أسمع صوته....ونفسى أكلمه
_طب تفتكر ليه؟؟
*مش ده المهم....المهم ان الاحساس موجود
_طب ممكن أسأل شويةاسئله...وجاوب عليها لوحدك...علشان تخطط لحياتك

1 عندك كام سنه؟؟ومعاك كام؟؟امكانياتك ايه ؟؟
2 ما هو تصورك لمدى تحمل و صبر وانتظار الطرف الاخر لك؟؟
3 انت طبعا شايف مميزات الطرف التانى..طب ايه عيوبه؟؟
4 الحب ده بيدفعك للامام...يعنى بيخليك تذاكر و تشتغل أكثر..واللا بيأخرك...وبيسلسل حياتك بالالم
5 يا ترى لو رحت النار على السيئات اللى أخدتها نتيجة حبك...ممكن الطرف التانى يشيلها معاك...واللا حا تكون فى القبر لوحدك؟؟

أكيد
أكيد الاجابه حا تختلف حسب سنك...ودراستك.
ولو كنت معاك شهادتك و امكانياتك مناسبه..وتستطيع تقييم الطرف الاخر اللى عجبك .وتقدر تاخد خطوه ايجابيه فورا...(ما فيش مشكله)
ربنا معاك...ويا ريت تاخد خطوتك...وابقى اعزمنا على فرحك
ولو كنتى أخت خلصتى أو لسه ما خلصتيش دراسه و عندك الشعور ده و من طرف واحد .....أو طرفين((فيه مشكله ...وكلمتين))
لو من طرف واحد...اوعى ترخصى نفسك...وحاولى تكونى حكيمه.وعززى نفسك...واحفظيها ..واصبرى...واحفظى السر فى قلبك...وقيمى الطرف التانى...وما تخليش تفكيرك فيه ياكل كل حياتك..لأنه ممكن ببساطه جدا...ما يشوفكيش

ممكن لو كنتى كبيره و ناضجه بالقدر الكافى...تدخلى طرف تالت...ثقه...يلفت نظره ليك كعروس يخطبها...من غير ما يصرح انه طلبك...
ولو كنت طالب....ومافيش امكانيات...((هى دى المشكله))
مش حا أقول انت لسه صغير...ومش حا أفكرك بدراستك...ومش حا أحسبها بالفلوس..ولا حا أقلل من شعورك...
بس حا أحكى لك تفكيرأى أب لما يلاقيك رايح لبنته
((أنا عارف انه بيحبها...بس يا ترى حا يقدر يخلص و ياخد شهادته؟؟
طب حا يلاقى شغل؟؟طب حا يصرف عليها منين؟؟
طب لو بعد 6 سنين.هو حا يتغير و هى حا تتغير...وحا تمشى سنين المراهقه..
يا ترى حا يفضل عاجبها؟؟
يا ترى حا تفضل بنتى حلوه فى عينه و اللا مش حا تعجبه؟؟
طب لو سبتهم يحبوا بعض...يا ترى حا يقدروا يتحكموا فى تصرفاتهم..؟
أنا عارف بنتى...مش حا تستحمل
لا...لا....أنا ما أقدرش أمشى ببنتى على جسر لسه ما كملش...الاحسن أستنى شويه...وأنا شايف عرسان جاهزه...ولو 50 %...يبقى أنقى الاحسن ليها))
الاب...بيفكر صح....ولازم تحط أفكارهفى خطتك العمليه

طب اسمعونى
حا اقول لها انى معجب بيها...وحا أطلب منها تستنانى...على قد ما تقدر
مش حا أقف معاهاو لا حا أعرضها لشبهه
مش حا أسىء لها بأى تصرف أو نظره أو كلمه
حا أعمل كل جهدى...علشان أنجح و أكون نفسى بسرعه.....
حا أتقى ربنا فيها....ايه رأيكم
كلام جميل....بس هى تكون مقتنعه الاول و تساعدك
كلام جميل محتاج جهاد نفس كبير
كلام جميل لو اتنفذ صح.....وبنيه لله....علشان ربنا يحميه
يعنى خلاص
لا...لسه.......لازم تتأكد ان مشاعرك فى مكانها قبل ما تقول لها...وترجع بعد كده فلا كلامك و تكسر بخاطرها....وتجرح قلب...برىء
يبقى بلاش...خوفتونى
لازم تكون شخص عاقل...وناضج...ومش هوائى.ورأيه بيتغير كتير ..وطبعا مش لئيم
لأن قلوب البنات مش لعبه...وربناحا يحاسبنا يوم الدين
وزى ما بتحافظ على قلب أختك...لازم تحافظ على قلبها
وانت كمان يا اختنا...اوعى تعطى كلمه..او تصريح....الالو كنت متأكده من مشاعرك...لأن بسهوله جدا بكلمه من لسانك ترفعى قلبه لفوووق
وفجأه....ترجعى فى كلامك....وتخنقيه....وترميه على الارض....وتجرحيه

و الموضوع بقى صعب ليه
هو القرار صعب كده.....ده أنا كده مش حا أكلم حد...وحا أخاف أرفض حد
مش صعب و لا حاجه....ما تخافوش و تقلقوا
أنا ما بأقولش اننا نخشرحياتنا كلها و نعيش تعساء
ولا بأقول لك اكدبى على فلان..لأنه صعبان عليك تقولى له انه مش عاجبك.وكل ما تفتكرى كلامه و صوته اللى بيرتعش....والورده...والقلب.و...و.....
وصعبانه عليك فلانه لأنك قلتلها انها عاجباك.واتقدمتلها..ومش عاوز تجرح شعورها...فحا تكمل المشوار...مرغم...وانت مش مقتنع...

الجراءه هنا مطلوبه....لأن الالم القريب...خسائره أقل من.. الالم البعيد
دى الحقيقه
وهى دى الحياه
يبقى لازم نحافظ على الجوهره اللى جوانا....وبلاش نخربشها بتجارب احنا فى غنى عنها...علشان تلمع قوى...لما ييجى الوقت....ونسمع الاذان...ونفرح بصيامنا...ونفخر بفطارنا

بأتمنى لكم حياه حلوه...كلها فرحه...وحب و طرحه
من غير خساره....وفى طاعة الله
بقلم د.حنان لاشين